🍺 Анекдоти про алкоголь

Побачив рецепт: Візьміть 200 грам коньяку... Далі не читав, мені вже це блюдо подобається!

Побачили з дружиною оголошення: Якщо ви алкоголік, зателефонуйте нам, і ми вам обов'язково допоможемо!
Дружина:
- Давай дзвони!
Ставлю на гучний зв'язок, дзвоню і чую:
- Здрастуйте, це магазин елітного алкоголю: Червоне та біле. Купіть у нас 2 пляшки віскі, та отримайте ще одну безкоштовно!
Я розплакався від щастя...

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?

Повзе п'яний Андрій навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться - треба буде перелазити.

Погана звичка пити вечорами горілку породжує гарну звичку пити вранці кефір і мінеральну воду.

По правилам етикету м'ясо потрібно запивати червоним вином, рибу-білим, а плавлений сирок-горілкою...

- Порадьте файного психолога, треба виговоритися...
- Випий горілки, і не мороч людям голову!

По статистиці фраза: "Мені завтра на роботу" не зупинила ні одну п'янку.

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає. А той з торбами, впрошує. Ну, пропусти його в палату...
- Ой, куме, біда ж яка... А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки. А ти в комі...
- Кома - це ще не крапка. Наливай!

Працюю в горілчаному відділі магазину. Коли нудьгую, вимагаю документи в 30-річних жінок при покупці алкоголю. Ви би бачили їхні щасливі обличчя.