Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
- Це вражає! І скільки ж вам років?
- 25.
Сидить у шлунку салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович...
Сидить чоловік у барі, пиво п'є. Раптом залітає якийсь хлопець і кричить:
- Васю, поки ти тут сидиш, там на вулиці твою дружину гвалтують!
Чоловік схоплюється, розштовхуючи всіх, вибігає із закладу і кулею вилітає прямо на середину вулиці.
У цей момент його збиває вантажівка.
Через два тижні він приходить до тями в реанімаційному відділенні лікарні і думає про себе:
- Так, нерви стали ні до біса! І звуть мене як Льоша і дружини в мене ніколи не було...
Сидять мужики та п'ють пиво. Потім один із них дістає з кишені ма-а-а-аленького мужичка, ставить його на стіл, наливає йому в наперсток пива і каже:
- Ну, Петровичу, розкажи мужикам, як ти в Африці
чаклуна на х. . послав...
Сидять тpи чоловіка на лавці, pозмовляють.
- Якось об'ївся я в дитинстві бананів, обблювався з них, тепеp на дух не пеpеношу.
- Во-во, і я теж каже, тільки манну кашу ненавиджу.
- (Здивовано, стискаючи плечима) Дивно, скільки з горілки не блював, а все п'ю і п'ю.
- Скільки програмістів потрібно, щоб поміняти лампочку, що згоріла?
- Двадцять. Один тримає лампочку, а решта 19 п'ють пиво, поки кімната не почне сама крутитися.
