🍺 Анекдоти про алкоголь

Спробував безалкогольне пиво. За смаком наче тебе ніхто не любить.

Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок.
- Якщо вже ви п'єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!. .

Стоять двоє біля винного магазину.
- Ну, дві візьмемо чи три?
- Вчора взяли три, а одна залишилась.
- Гаразд, візьмемо дві.
Заходять до магазину й кажуть продавцеві:
- Чотири пляшки горілки та дві іриски.

Стрічка новин.
На знак протесту проти гонінь на народний напій два столичні студенти прикували себе наручниками до бочки з пивом.

- Сьогодні нап'юся до смерті!
- Ходімо. Я хочу померти разом з тобою...

- Та ладно, ми ж не кожну п'ятницю п'ємо.
- Просто ти не кожну пам'ятаєш!

- Тат, а тат - а куди літачок летить?
- За пивом, мабуть...
- Тату, а машинка що щастить?
- Пиво, мабуть...
- Тату, а тату, а що ти залагодив - пиво та пиво?
- Та похмілля у мене, доню...

- Тату, мені здається, що ти любиш пиво більше за нас.
- Не кажи дурниць, Пивославе.

Тепле пиво без газів все одно, що холодна жінка з газами

Терапевт:
- У вас високий тиск. Вам потрібно відмовитися від коньяку і кави.
- Зрозумів. Переходжу на горілку і томатний сік.