🍺 Анекдоти про алкоголь

Хто буде себе погано вести, той на вихідних залишиться без солодкого, і напівсолодкого, сухого і напівсухого...

- Хтось з ваших родичів страждає алкоголізмом?
- Ніхто не страждає, всім подобається!

- Хтось пробував сам варити пиво?
- Мій знайомий пробував. Дістав десь книжку з рецептами, зробив усе за інструкцією, довго зброджував і т. д. Каже, що вийшло дуже добре і абсолютно безалкогольне проносне. Більше із цією справою не експериментував.

Це було минулого літа. Працювали ми (я, мій напарник і начальник) на одній досить
милі заправки. Сонечко, квіти, зелена трава і т. д. Загалом, взяли пива,
сидимо п'ємо. (Специфіку роботи описувати не буду, скажу тільки - робота триває
довго). Загалом, пиво та сонце через деякий час зробили свою справу та ми вирішили
закурити! У цей час з кущів вилазить "жінка" якраз напевно о десятій п'янішою
нас і заявляє:
- Дайте закурити!
Мій начальник (вже теж пристойно випивши) затягується і відповідає:
- Загалом на заправці не курять!
Далі слідує трисекундна пауза і відповідь:
- А Я пішки!

- Це в тебе в руках пляшка вина?
- Ні, це ліки від депресії.
- А схоже на пляшку вина.
- Ти що, лікар чи що?

Це ж треба, прийти додому п'яною і на фразу чоловіка:
- Дихни!
Відповісти: - Тобі що, повітря без мене не вистачає!???

- Це моя рука... Це її рука...
Це моя нога... Це її нога...
Пиво Док...
- Яке на фіг пиво! Продовжуйте далі і нічого не пропускай!

Це як треба розбавити пиво, щоб воно стало безалкогольним?!

Ця історія сталася нещодавно. Пішли я, моя дружина, мій друг Вадим і три(!) подруги моєї дружини на пікнік. Сидимо, п'ємо пиво. Вадим, пацан без комплексів, вже зручно лежить на колінах у однієї з дівчат і розповідає свою чергову байку. Тут, мабуть, дівчина спробувала сісти зручніше, на що був обурений крик Вадима: НЕ РОЗВИГАЙ НОГИ, Я ПРОВАЛИВАЮСЯ!. .

Ціни на горілку підняли, аби менше пили.
На сигарети підняли, аби менше курили.
А на комуналку підняли, аби менше жили. Чи як?