👫 Анекдоти про чоловіка і жінку

- Петре, тобі вже 60 на носі, а ти ще маєш три коханки. Як ти то все встигаєш?
- А мені що, я на мопеді!

Питання жінкам: Скільки хвилин потрібно варити яйця, щоб він у всьому зізнався?

Пишу в фейсбуці: Шукаю жінку, добру, ніжну, красиву, розумну, господарську... Поки писав оглянувся, а вона сидить позаду мене і читає, що я пишу. Сама мене знайшла!

Плаче чоловік на цвинтарі:
- Навіщо ти так рано помер.
Перехожий:
- Ваш родич?
- Ні, це перший чоловік моєї дружини.

Побачив в дружини новий шампунь, на етикетці написано: Довжина і сила. Звісно, це малоймовірно, але на всякий випадок помив два рази

Побачила в аптеці пластир для сну. Пише: сприяє покращенню сну і швидкому засипанню. Всього лише: приліпити на чоло! Прикинь, верещить на тебе чоловік, а ти йому хер@к пластир на чоло і всьооо... всім спати.

- Повезло тобі, Галю, з чоловіком. Весь такий солідний, мовчазний.
- Четвертий раз жонатий. Все вже встиг сказати попереднім дружинам.

Повернувся чоловік додому з тривалого відрядження, і налюбуватись не може: бойлер встановлений, крани відремонтовані, ножі наточені, жінка вагітна...

Повертатися погана прикмета. Особливо якщо ти заміжня, і три доби не була вдома.

Повертаюся з відрядження. Одразу на кухню - нікого. Потім у спальню - нікого. Під ліжко - нікого. В шафу... А там сидить моя мама і каже:
- Одружуватися тобі треба, синку...