Прийшовши додому після ночі картярської гри, чоловік радісно повідомляє дружині:
- Знаєш, як мені сьогодні пощастило в карти? Мій синій костюм, що ти мені пошила за сто гривень, я програв його за шість сотень.
Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигло!
Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить!
Приходить до психіатра жінка.
- Лікарю, з моїм чоловіком відбувається щось дивне. Він щоранку п'є каву...
- І що тут дивного?
- Так, але потім він з'їдає чашку.
- Як, цілком???
- Ні, ручку чомусь лишає.
- Справді, дивно, - задумливо каже лікар, - адже найсмачніше - це якраз ручка...
Приходить дід до аптеки і потираючи руки підходить до каси, продавчиня:
- Що, дати вам мазь від мозолів?
- Ні, Віагри.
На наступний день знову заходить дід потираючи руки, продавчиня:
- Знову Віагри?
- Ні... мазь від мозолів...
- Чому?
- Та, вона не прийшла...
Приходить після відпустки чоловік на роботу і хвалиться:
- Чудово відпочив!
- Напевно, на море їздив? - запитують співробітники.
- Ні, на море їздили дружина і теща, а я відпочивав вдома.
Приходить раз чоловік до лікаря.
- Лікарю, у мене яйця болять.
Лікар подивився і каже:
- Необхідно видалити, але я поставлю вам протези: один дерев'яний, інший металевий, але дітей не буде.
Приходить знову чоловік. Лікар:
- Ну як справи?
- Все гаразд, не гримлять і діти є.
- Як?! Які діти?
- Так, лікарю. Буратіно у третьому класі, Термінатор у дев'ятому.
