Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п'ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п'ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.
- Приступаємо до здачі заліку!
- А підручниками користуватися можна?
- Можна, можливо. Отже, стометрівка для хлопців 14 секунд, для дівчат - 17 секунд.
Приходить студент до кінотеатру та питає у касі:
- Скільки коштує квиток?
- 100 гривень.
- А в мене тільки 50-ть. Можна я буду дивитися одним оком... чесно!
Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- Микола тут живе?
- Тут, тут... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - вийду і занесу...
Професор звертається до студента:
- Учора ви були помічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 500 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 1500 гривень.
- Професоре, давайте поговоримо як ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?
Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
- Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
- Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!
Професор на іспиті каже студенту:
- Так, щось ви слабенько! Ви на лекції мої ходили?
- Звичайно професор!
- Щось не пригадую де ви сиділи.
- Скраю за колоною.
- Треба ж, така вузька колона, а ви вже дев'ятий, хто за нею помістився.
Професор - студентам на задній парті:
- Гей, ви, троє! Перестаньте передавати один одному записки!
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- А-а-а... Ну, тоді вибачайте!
