Вовочка приходить в аптеку і запитує: "У вас презервативи є?". Аптекарка обурено говорить:
"По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи папі хай сам приходить і вибере собі за розміром".
На що Вовочка відповідає:
"По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде на південь, і він ще не знає який буде розмір".
Мама кричить з балкона:
- Вовочка, де ти? Немає відповіді. Вона зве знову і знову, нарешті з кущів роздається невдоволений голос:
- Ну, що?
- Чим ти там займаєшся?
- Машку трахаю!
- Дивися, лише не пали!
Одного разу в дитячому саду Вовочка запитує у виховательки:
- Марія Іванівна, а як ви думаєте, що більше, око або два пароплави.
Марія Іванівна:
- Звичайно два пароплави! Ось у тебе око-то яке маленьке, а пароплав в нашому порту дивися який великий!
- А ось і неправда! Вчора вдень у папи з ока слізки текли і він сказав, що йому в око якась п@#$да попала, а увечері він додому прийшов і сказав, що у них в порту два пароплави п@#$дою накрилися...
Вчителька запитує на уроці біології:
- Діти, якого кольору бувають яйця?
- Сірі, білі.
Вовочка:
- Сині.
- Вовочка, у кого ти їх бачив?
- У сторожа, коли він їх дверима прищепив.
Hа уроці вчителька запитує в класу:
- "Хто живе в Антарктиді?". У відповідь тиша...
-"Hу добре, запитаєте у батьків, відповідь дасте завтра... ".
Hа слідуючий день. Вчителька:
-"Так, хто готовий відповісти?". Вовочка тягне руку:
- "Карлики!".
-"А чому карлики?".
-"А я запитав у тата, а він сказав, що йому по х%й хто там живе!".
Вовочка йде по шкільному коридору, тягне за собою величезний глобус. Назустріч вчителька:
- Вовочка, ти куди ?
- В туалет, Марія Іванна.
- А глобус-то навіщо ?!!
- Ви знаєте, Марія Іванна, такий настрій - на весь світ накакати хочеться!
Задали у Вовочкиному класі написати твір на тему: "Як я провів день". Всі написали, здали, Маpія Іванівна перевірила, наступного дня батьків Вовочки в школу:
- Ви поглянете, що ваш син написав
- Встав, вмивався, сходив в туалет, витер х@й, пішов до школи, прийшов, витер х@й, пообідав, пішов погуляти, прийшов, витер х@й...
Батько:
- Так я міліціонером працюю, нам на дверях дуже часто крейдою Х@Й пишуть.
Приходить Вовочка додому з порваною шапкою. . Мати здивована. Мати:
- Hу, розповідай.
Вовочка:
- Так, хлопці з мене шапку зняли і у футбол їй почали грати.
Мами:
- А ти де був?
Вовочка:
- Hа воротах стояв.
Перший клас, Вчителька веде урок читання. Вчителька:
- Так, діти, хто придумає слово на букву "Х"?
Вовочка сидить руку тягне. Вчителька думає: "Ага, запитаю його, а він яку-небудь вульгарність ляпне, знаю я його".
Вчителька:
- Так Машенька скажи нам це слово.
Машенька:
- Хомути!!.
Вчителька:
- Молодець, 5. А хто скаже слово на букву "Б"?
Вовочка на місці підстрибує, руку тягне. Вчителька думає: " Хай сидить, а то гидоту скаже".
Вчителька:
- А ось Петрик скаже нам це слово.
Петрик:
- Банти!!.
Вчителька:
- Молдець 5, а хто придумає слово на букву "Р"?
Вовочка раптом весь поникнув, руку опустив. Вчителька радіючи думає: "Ага, тепер запитаю він не відповість я йому пару вліплю".
Вчителька:
- Так Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка:
- Розкричались!!!! Хомути, Банти !!! Я через вас обкакався.
