Запросив якось студент дівчину на побачення. Гуляють вони по місту і проходять вони біля шикарного ресторану.
- Ой, як смачно пахне! - вигукує дівчина.
- Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемося?
Син "нового російського" складає іспити в університеті Ілінойса. Професор ставить студентові одне питання за іншим. Той наполегливо мовчить. Тоді професор, зітхаючи, говорить:
- Ну гаразд, скажіть хоч, хто відкрив Америку?
Студент знизує плечима.
- Колумб! - роздратовано кричить професор.
- Колумб!
Студент встає і йде до виходу.
- Куди ви? - запитує професор.
- А я думав, ви звете наступного...
Справа була на військовій кафедрі. Понеділок, ранок, черговий (Д) докладає майорові (М) про побудову взводу, бла-бла-бла...
Майор явно не в дусі, з бодуна, студента не слухає, лише дивиться на нього каламутним поглядом і раптом видає:
М: - Курсант, а ви вчора сексом займалися?
Д: -???? ні (у замішанні)
М: - А анальним?
Д: -!?!??!?! ні (у ще більшому замішанні)
М: - А якого хера тоді п'яти не сходяться!!! Стати струнко, як годиться!
Львівський гуртожиток. "Білі" студенти сидять з негром в кімнаті і вирішують загнати за пивом негра. Негр:
- Ви що хлопці, я ж по український нічого не знаю балакати, я лише читати знаю.
- Ми тобі напишемо на листочку, а ти біля бутіка прочитаєш.
- Ну добре.
Підходить до продавщиці негр і читає з листочка:
- Дайте, будьте добрі, 5 пляшок „Львівського" пива!
- У нас немає „Львівського" пива!
- Йобана в рот я так і знав!
Йде іспит з питаннями, на які треба відповідати "та чи ні". Один із студентів підкидає монету і записує результати. Викладач думає: "Ну, цей першим закінчить. " Іспит закінчився, останні студенти вже написали і пішли, а цей все сидить і монету підкидає. Викладачу це набридло, він підходить до нього і запитує:
- Ну що? Відповів на питання?
- Так.
- А що тоді робиш?
- Перевіряю.
Професор студентові-лінгвістові, що валить черговий залік:
- Ну гаразд, так і бути, згнітивши серце поставлю вам залік, якщо ви скажете мені, які три слова найчастіше використовують студенти.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте залікову книжку!
Дівчина з інтелігентної сім'ї поступає в інститут в інше місто. Через місяць їй дзвонить мама:
- Дочечка, як ти там? Говорять у вас там студенти п'ють, палять, вживають наркотики, займаються безладним сексом, вступають в релігійні секти.
Дочка, здивовано:
- РЕЛІГІЙНІ СЕКТИ???
На іспиті студент не знає відповіді ні на одне питання. Професор, що втратив терпіння, починає кричати:
- Та ви ж осел! (Звертаючись до одного з асистентів) Принесіть мені, будь ласка, стіг сіна!
Студент:
- А мені чашку кави, будь ласка.
Розмовляють два викладачі біля деканату:
- Ось якщо я на іспиті поставлю хоч одну четвірку, мене ціла група на руках носити буде!
- А якщо я на іспиті поставлю хоч би одну трійку, то мене ціла група носитиме на руках!
Поруч проходить декан. Підключається до розмови:
- А якщо я вас обох звільню, то мене цілий факультет на руках носити буде!
