Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить:
- Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в!!!
- Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого.
- Та ти що? Звідки знаєш???
- Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її, ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"... І так всю ніч:
"А-а-а!!!", "О-о-о!!!", "А-а-а!!!", "О-о-о!!!!!"... . Чую - не клеїться в Сергія розмова...
Московська консерваторія. П'ятниця. Вечір. Студенти давно розійшлися. Невелика стара аудиторія. Запах натертого воском паркету. Пригашене світло. Професор по класу віолончелі нарешті один і, закривши очі, щось неголосно грає. Тут входить прибиральниця Марія Петрівна. Професор взнав її по кроках і, не розплющуючи ока, запитує:
- Ну, що тобі, Марія Петрівна?
- Та ось, Никанор Опанасович, проблема у мене. Внучок, Ігорьок - йому сім років, а вже онанізмом займається...
- Ннн-так?... . . Ну, де він? (продовжує грати на віолончелі)
- Та ось він (із-за спини Марії Петрівни виходить Ігорьок, неохоче, соромлячись, дивлячись в підлогу). Професор (розплющуючи очі, але продовжуючи грати):
- Ну що, Ігорьок, скільки тобі рочків-то?
- Сім.
- Сім? І вже онанізмом займаєшся?
- Так, Никанор Опанасович, займаюся.
Професор, знову закриваючи очі, задумливо:
- Воно і вірно. Рано ще, єбстися-то.
Студент до лікарки приходить і скаржиться:
- Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор, допоможіть, доктор.
Лікарка його оглянула, дістала з кишені гаманець і, протягуючи гроші студентові, говорить:
- Сходи поїш.
Іспит в зооінституті. Студент з бодуна нічого не може пригадати, професор щодуху намагається витягнути його на ''3''...
- Гаразд, останнє, дуже просте питання. Скільки у корови цицьок?
Студент морщить лоб.
- Не пам'ятаю... У доярки - точно дві.
Екзамен з анатомії. Професор запитує студента:
- Яка функція musculus cremaster (м'яз, що піднімає яєчко)?
- Піднімає яєчко.
- А ще?
- Hу, я не упевнений... але якщо яєчко затиснути дверима, то вона ще витріщає очі, висовує язик і заставляє голосові в'язки кричати а-а-а-а-а...
Дівчина парубкові:
- Давай сьогодні сходимо в ресторан, а потім поїдемо до тебе і всю ніч займатимемося сексом.
Парубок відповідає:
- Вибач, у мене зараз ці дні, постійно болить то живіт, то голова, трахатися взагалі немає сил і тому подібне.
Дівчина здивовано:
- Які такі дні?
Парубок:
- Сесія, бля! А ти що подумала?
Приїжджають батьки студента в місто. Знаходять адресу, де той винаймає квартиру навпіл з другом, дзвонять в двері.
- Хто? - незнайомий пропитий голос із-за дверей.
- Даруйте, тут живе Петров Сергій? - запитують батьки.
- Так, тут... - за дверима пауза. І тиша. Потім із-за дверей той же голос роздається:
- Знаєте що, покладіть Сергія біля дверей, а я потім одягнуся і занесу його.
