Весна. Сонечко. Подружжя гуляє в парку. Чоловік увесь час крутить головою, озирається на всіх дівчат-студенточок. Дружина терпить, а потім шепоче:
- Нагулюй, нагулюй апетит, істимеш все одно вдома...
Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
- У вас незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
- То будьте мужчиною!
Викладач - викладачеві:
- Але й студенти мені попалися тупі! Пояснюю теорему - не розуміють. Пояснюю вдруге. Не розуміють! Втретє пояснюю. Сам вже зрозумів. А вони не розуміють...
Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
Викладач запитує студента:
- Прізвище?
- Чиє, моє!?
- Ну не моє ж!
- А чиє!?
Викладач літератури питає студентку:
- Якби вам випала нагода поспілкуватися з якимось письменником, живим чи мертвим, якого б ви вибрали?
- Мабуть, живого...
Викладач літератури - студентці:
- Якби ви могли поспілкуватися з будь-яким письменником, живим чи мертвої - якого ви б вибрали?
- Мабуть, живого...
Викладач розказує іншому викладачу:
- Але й студенти мені попалися тупі! Пояснюю теорему - не розуміють. Пояснюю вдруге. Не розуміють! Втретє пояснюю. Сам вже зрозумів. А вони не розуміють...
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел тай каже:
- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в К-ПДУ - п'ють.
Через три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в К-ПДУ - моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
- То, як своїм не допомогти.
- Ви справді самі писали курсову?
- А ви справді витрачаєте наші гроші на ремонт кабінету?
- 1: 1.
Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає - він же запитував на англійському.
В маршрутці бабця довго і уважно дивилась на студента, який жував жуйку...
Дивилась-дивилась і каже:
- Дарма ти, синку, мені це все розказуєш, я ж глуха...
В студентській столовій висить оголошення:
1. Суп без костомашки - 10 коп.
2. Суп з костомашкою - 40 коп.
Заходить студент, гордо дає 40 коп.:
- Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студент:
- А, де ж костамашка?
- Зараз звільниться - відповів кухар.
Гуртожиток:
- Дівчата, хутко знімайте труси, пацани у гості йдуть!... Та не з себе, дурепи, з мотузок знімайте!
Два студенти після іспиту розмовляють:
- На скільки здав?
- На четвірку. Спочатку думав на п'ятірку здати, а потім вирішив - здам краще на чотири, а на решту грошей пива куплю.