На лекції в медичному інституті. Професор:
-... також в сім'ї чоловіка міститься велика кількість глюкози...
Студентка:
- Професор, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як в цукрі?
Професор:
- Цілком вірно!
Студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі засміялись, студентка почервоніла, а викладач незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах... . . !
По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Доброго дня, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете? Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, даруйте.
Розійшлися. Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за майку:
- Ну ти і сволота! Тиждень вже спати не можу - і так незручно і так незручно.
Міліціонер зупиняє студента і велить документи пред'явити.
- Та-а-а-ак, не працюємо, значить...
- Так, не працюємо.
- Та-а-а-ак, гроші державні прожираємо, значить...
- Так, прожираємо.
- Та-а-а-ак, студенти ми, значить...
- Ні, даруйте, студент лише я.
Іспит на режисерському факультеті. Студентів запитують:
- Наприклад, кадр: чоловік і жінка прийшли разом в гості. Як відразу дати зрозуміти глядачам, що це чоловік і дружина?
Один студент пропонує:
- Вона поправляє йому галстук.
- А може, це його секретарка?
Інший:
- Він ніжно цілує її в передпокої.
- Ну, це швидше коханці.
Третій:
- Він бурчить: "навіщо я на тобі одружувався... "
- А може, вони вже в розлученні?
Четвертий:
- Він дістає у неї з сумочки хустку, сморкається в неї і суне назад в сумочку.
- П'ять балів!
Випускний вечір в економічному університеті. Студенти, які розм'якли і підпиті, - нащадки новоукраїнської аристократії пристають до свого улюбленого професора:
- Професор, в натурі, хочете, на прощання, ми скинемося групою і купимо вам, чисто, комп'ютер?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося потоком і купимо вам, чисто, машину?
- Ні, не хочу.
- Професор, в натурі, хочете, ми скинемося факультетом і купимо вам, чиста, віллу?
- Ні, не хочу.
- Професор, що за гнилий базар, вам що, западло сказати, що ви хочете?
- Ні, що ви, панове. Є у мене одне заповітне бажання. Якщо можна, ніколи і ні кому не говоріть, що ви у мене вчилися.
Сидять студенти в гуртожитку, глушать пивце. У кімнату уривається дівчина:
- Ой, хлопчики, я до вас так квапилася, так квапилася, що ледве ноги не пообламувала... !
Ті обводять її каламутним поглядом:
- Ну, поламати не поламала, але що погнула, то це точно!
Медінститут. Старий професор і першокурсниця:
- Скільки статевих органів у чоловіка ви знаєте?
- Дванадцять.
- ?
- Ну, десять пальців, язик і власне те, про що ви подумали...
Увечері професор дзвонить своєму другу:
- Уявляєш, Іван Іванович, мені сьогодні одна студентка назвала аж дванадцять статевих органів у чоловіка! Так - десять пальців, язик, і... Що ж ще?
Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній:
- Абгхам, а Абгхам давай купимо штої!
- Навіщо, Сара?
- Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом вони мене побачать?????
- Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої
Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, відпустіть нас, ми втомилися дуже...
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
- Дайте я його зжеру!
