🚋 Одеські анекдоти

- Сарочка, я вирішив, що більше ніколи не буду з тобою сваритися!
- Ні, ви подивіться на нього, він вирішив...А у мене ти запитав?!

- У вас є снодійне?
- Є.
- Скільки коштує?
- 500 гривень.
- 500 гривень?! Так якщо я за снодійне віддам 500 гривень - я тоді взагалі не зможу заснути!

Стук в двері:
- Тут живе Рабинович?
Голос з-за дверей:
- Хіба це життя?

- Моя Песя вічно ниє: "Міні носити нічого, міні носити нічого!"
- Ой, Фіма! Я тебе благаю! Дай їй мішок картоплі, і нехай носить!

Сімейна пара їде в автобусі. На вихід проходить молода дівчина в короткій спідниці. Чоловік проводжає її довгим поглядом.
Дружина:
- Ну шо, Марік, і коштувала вона того, шо я тобі дома влаштую?

- Ізя, ти спиш?
- Не-а...
- А шо очі закрив?
- Зір економлю...

- Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
- Рот!
- А форма, колір, величина?..
- Ні. Головне, шоби він був закритий.

Рабинович на прийомі в поліклініці:
- Доктор! Пошукайте у мене іншу хворобу. Ця дуже дорога.

- Роза Марківна, а як ви ставитеся до проституції?
- Відмінно, Натан Йосипович! Ну уявіть, у тебе шо-то таке є, ти його як би продаєш, а воно таки в тебе все одно є!

Розмовляють два єврея:
- Абрам, правда, шо в твоїй Сари є сестра-близнюк?
- Та й шо?
- Таки як же ти їх розрізняєш?
- Я тебе благаю! Немає нічого простіше, Моя Сара курить після сексу.