Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів.
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
- Боляче! Ідіот! Зупинися!
А він їй відповідає:
- Ну ось, а мужик би не вимахувався.
Потрапляє один мужик на безлюдний острів. Кругом - нікого, тільки свиня якась під ногами бігає. Захотілося мужику задовольнити свій статевий інстинкт. А кругом крім свині нікого немає. Ось, значить, ловив, ловив він цю свиню і все ніяк зловити не може: в останній момент вона вискакує з рук. Раптом море викидає на берег красиву дівчину. Мужик підбігає до неї і благає:
- Гей, красуне, допоможи мені, будь ласка... потримай свиню.
Англійський лорд зазнав аварії і вибрався на острів. Через рік рятувальники знаходять його. На острові три хатини. У лорда запитують:
- Навіщо Вам три хатини?
- Одна - це мій дім, друга - клуб, у який я ходжу, третя - клуб, який я ігнорую.
Блукаючи островом, населеним канібалами, мандрівник зайшов до м'ясної крамниці,
де продавалися мізки. Мізки артистів коштували 9 доларів за кілограм, філософів
- 12, учених - 15, економістів - 20. Коли він запитав у м'ясника, чому так
дорого коштують мізки економістів, той відповів:
- А ти знаєш, скільки довелося випатрати економістів, щоб назбирати цей
кілограм?
Василь Іванович і Петька потрапили на острів. Нічого не їли вже кілька днів. Раптом Петька кудись пішов. Приходить із дичиною.
- Петько, де це ти качок дістав?
- Та збив на озері!
- Чим?
- Бумерангом!
- А де ти його взяв?
- Он там, біля дерева.
- Ось що, Петрику, якщо ти ще хоч раз зачепиш мої шкарпетки, то я з твоєю краваткою на ведмедя піду.
Викинуло одного разу мужика море на безлюдний острів. Жив-був мужик місяць, два - нестерпно йому - жінку треба! Надибав він собі корову, почав привчати, та дика
вона якась попалася. Тільки прилаштується мужик - корова відбіжить, тільки ось-ось... Знову втече. Викинуло море чарівну дівчину, мужик її відкачав, а
вона й каже:
- Проси чого хочеш, мій принц!
А він у відповідь:
- Дівчино, будь другом, потримай корову!
Висадили на кілька безлюдних островів двох чоловіків і одну жінку росіян, англійців, французів і євреїв. Їжі, всього вдосталь. Через рік приїжджають і бачать:
Англійці сидять кожен по своїх домівках. До них із запитанням "чому?"
- А нас не познайомили. Француз один сидить у себе і п'є вино. Інший і жінка займаються сексом. До нього із запитанням.
- Сьогодні він із нею завтра я. Я відпочиваю. На острові євреїв дві жінки. До них із запитанням - "Звідки?"
- Який єврей хоч із під землі не дістане те, що йому потрібно!
На острові росіян сидять два чоловіки, а жінки не видно.
- Я голова. Він заступник. Звітність оформляємо.
- А де жінка?
- А народ у полі.
Вночі затонув пароплав. На маленький острівець випливли четверо чоловіків: двадцятирічний, тридцятип'ятирічний, п'ятдесятирічний і сімдесятирічний. Коли вони вранці прокинулися, то побачили, що на сусідньому острівці знайшли притулок чотири молоді жінки.
Двадцятирічний із криком: Дівчата, я до вас!" - стрибнув у воду і поплив. Тридцятип'ятирічний, спробувавши воду ногою, сказав:
- Вода холодна, давайте спорудимо який-небудь пліт. П'ятдесятирічний роздумливо зауважив: - Ну, навіщо щось споруджувати, перепливати? Почекаємо, коли вони самі до нас припливуть. А сімдесятирічний сказав: - А навіщо їм сюди плисти? У мене є бінокль. "
Гра Останній герой". На безлюдний острів закидають американця, англійця і росіянина, дозволяючи взяти з собою по одній речі.
Американець бере армійський ніж, англієць - сокиру, а росіянин - фотографію оголеної Памели Андерсон.
Через місяць у росіянина був і ніж, і сокира... "
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: А що в нас сьогодні на сніданок?
Другий: Що, що, смажені ніжки, що ж іще!
Перший: А чиї?
Другий: Чиї, чиї!. . Мої вчора ще з'їли!
