Кілька французів потрапили на безлюдний острів. З ними врятувався і папуга. Через місяць папуга помітив, що його товариші по нещастю, поглядаючи на нього голодними очима, розклали невелике багаття. Потім один із них, озброївшись ножем, став кликати папугу: - Коко, Коко! Піди сюди, маленький... Папуга важко зітхнув і наблизився. - Добре, сказав він, я згоден, але тільки називайте мене Жанною д'Арк...
🏝 Анекдоти про безлюдний острів
Літак втрачає керування і починає знижуватися над морем. Пілот оголошує: Пасажирів, які вміють плавати, просимо зайняти місця ліворуч
Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса.
Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається.
падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали
помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її
обіймати)
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається.
падає - поруч сидить мужик, м'ясо смажить. Вона!:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали
помру. А я, бачте, м'ясцем балуюсь.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не куштував! (Мужик схоплюється, кидається її
обіймати)
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!
Мужик плив на кораблі. А тут значить корабельна аварія. Ну і
потрапляє він на острів. А там ловлять його місцеві аборигени і кажуть:
- Мужик жити хочеш?
- Так, хочу.
- Так от, у нас мамонт постійно плаче, якщо розсмішиш, то ми тебе відпустимо.
- Гаразд.
Через п'ять хвилин мужик повертається, а мамонт ірже там щосили.
Аборигени його й відпустили. Через півроку мужик знову, як на зло, потрапляє на
цей самий острів. Аборигени йому й кажуть:
- Ти як півроку тому поїхав, так мамонт досі ірже, усіх уже
замучив, якщо зробиш що б він знову плакав, то ми тебе відпустимо.
- Добре.
Через п'ять хвилин мужик повертається, мамонт гірко плаче.
Аборигени:
- Мужик, ми тебе відпустимо, але ти тільки скажи, як ти це зробив.
- А що такого, перший раз запропонував яйцями помірятися, а другий раз ми помірялися.
потрапляє він на острів. А там ловлять його місцеві аборигени і кажуть:
- Мужик жити хочеш?
- Так, хочу.
- Так от, у нас мамонт постійно плаче, якщо розсмішиш, то ми тебе відпустимо.
- Гаразд.
Через п'ять хвилин мужик повертається, а мамонт ірже там щосили.
Аборигени його й відпустили. Через півроку мужик знову, як на зло, потрапляє на
цей самий острів. Аборигени йому й кажуть:
- Ти як півроку тому поїхав, так мамонт досі ірже, усіх уже
замучив, якщо зробиш що б він знову плакав, то ми тебе відпустимо.
- Добре.
Через п'ять хвилин мужик повертається, мамонт гірко плаче.
Аборигени:
- Мужик, ми тебе відпустимо, але ти тільки скажи, як ти це зробив.
- А що такого, перший раз запропонував яйцями помірятися, а другий раз ми помірялися.
Мужик потрапив на безлюдний острів. А мужик той аж надто до жінок був охочий. Але
крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда
готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду
забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає
крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина.
Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже:
- Робіть зі мною що хочете.
- Потримайте, будь ласка, верблюда.
крім верблюдів живності ніякої не було, а аж надто йому хотілося, що верблюда
готовий був... Але от біда, він верблюда за вуха на коліна поставить, тільки ззаду
забіжить, верблюд встає і йде. Тут зовсім випадково над островом зазнає
крах літака, і звідти випадає абсолютно оголена симпатична дівчина.
Мужик її ловить, не дає їй розбитися. Дівчина на знак подяки каже:
- Робіть зі мною що хочете.
- Потримайте, будь ласка, верблюда.
Мужик після авіакатастрофи потрапив на острів посеред океану, де місцеві дикуни спіймали його і збираються з'їсти. На вогонь поставили величезний казан із водою, гримлять барабани, жрець місцевого значення стрибає в дикому танці. Раптом в одному з барабанщиків мужик розгледів знайомі риси.
- Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він.
Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів:
- Земляк. Але дуууже голодний.
- Браток! Ти часом не земляк будеш? - прошепотів він.
Барабанщик покосив на нього оком і, насупившись, відповів:
- Земляк. Але дуууже голодний.
На безлюдний острів висадили чоловіка для експерименту. Він
походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки
жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня:
- Цікаво, а це звідки?
Козеня відповідає:
- А я ме-е-естний!
походив-походив островом: їжа є, з живності - коза гуляє, тільки
жінок немає. Через рік приїжджає комісія, насамперед бачить козеня:
- Цікаво, а це звідки?
Козеня відповідає:
- А я ме-е-естний!
На безлюдному острові опинилися три жінки й один чоловік. Щоб уникнути сварок, ревнощів, скандалів, жінки вирішили чоловіка вбити і таким чином позбутися джерела можливих чвар. Сказали йому про це і пообіцяли виконати його останнє бажання. Чоловік подумав трохи і вимовив лише одну фразу, після якої вирок скасували. Що ж він сказав? А ось що: "Нехай мене вб'є найнекрасивіша з вас!"
На безіменному острові сидять росіянин, німець і француз. Раптом німець
стрепенувся:
- Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо
її ділити?
Француз:
- Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере!
Німець:
- Я думаю, нам треба кинути жереб!
- А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина.
Той хапає кийок і вшкрябує обох:
- Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти?
Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує:
- Випити є?!
- Ні!
- Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!
стрепенувся:
- Хлопці, дивіться! Он сюди на плоту жінка пливе! Як будемо
її ділити?
Француз:
- Нехай вона сама собі кого-небудь із нас вибере!
Німець:
- Я думаю, нам треба кинути жереб!
- А в тебе які будуть варіанти? - запитують вони в росіянина.
Той хапає кийок і вшкрябує обох:
- Варіанти, варіанти! Які, на хр#н, тут варіанти?
Після цього він поспішає назустріч до жінки і радісно вигукує:
- Випити є?!
- Ні!
- Тьху ти, чорт! Такі хлопці полягли даремно!
Навіть якщо ви опинилися на безлюдному острові, зарано радієте, варто вам тільки пукнути, і поруч обов'язково хтось скаже: совісті у тебе немає"... "