🐰 Анекдоти про Зайця

Біжить заєць, бачить видру.
- Привіт тидра!
- Не тидра, а видра.
- Буду я кожну бл@дь на Ви називати.

Біжить заєць лісом, а за ним мисливець. Прицілився мисливець і відстрелив зайцю задні лапи. Заєць повзе далі на передніх лапах. Мисливець відстрелив їх йому і ще вуха на додачу. Заєць не розгубився - повзе далі, вгризаючись зубами в землю. Прицілився мисливець і вибив зайцю зуби, а заєць повертається до мисливця і каже:
- Ну фто ти до мене прифтал?!

Біжить заєць лісом, бачить колобок іде в наколках, з
пістолетом і ножем. Побіг заєць до вовка.
- Вовк що з колобком сталося?!
- Це не колобок, це їжачок із зони повернувся.

Біжить заєць лісом, дивиться лежить лев, спить. Підбігає до лева, трахає його і біжить далі. Лев природно звіріє від такого нахабства і біжить за зайцем. Заєць стрибнув між двох дерев і лев за ним, ну і застряг, Заєць підбігає до лева, трахкає його і далі бігти. Лев сяк-так вибрався і скажений знову за зайцем погнався. Попереду протікає річка. Заєць її перестрибнув, а лев берегом кидається, не знаючи як перебратися. Дивиться пливе золота рибка, і просить її:
- Рибко, зроби мене пташкою!
- Навіщо тобі бути пташкою, ти ж лев - цар звірів!
- Тоді зроби мене рибкою! - благає лев.
- Навіщо тобі бути рибкою, ти ж лев - цар звірів!
А з берега йому заєць кричить:
- Зроби мене пташкою, зроби мене рибкою... іди сюди, я тебе раком зроблю!

Біжить заєць лісом і кричить:
- Я можу кобилу трахнути!
Зупиняють його хижаки й запитують:
- Що, справді можеш?
- Можу, причому можу і до смерті затрахати!
- Ну пішли, перевіримо. Якщо не зможеш - з'їмо.
Вийшли вони на узлісся, знайшли кобилу, що паслася. Заєць збігав за табуреточкою, бо без табуреточки не дотягнутися. Підійшов ззаду до кобили, забрався на табуреточку, а кобила взяла та й відійшла. Він зліз, знову приставив табуреточку, а кобила знову відійшла. Так заєць півгодини бігав за нею узліссям із табуреточкою, врешті кобилі все це набридло, вона повертає голову і каже:
- Заєць, за& бал!
Заєць із переможним виглядом:
- Усі чули?

Біжить заєць по пустелі в масці і ластах, назустріч йому верблюд. Заєць питає:
- Далеко ще до моря?
- Кілометрів 200-300 приблизно...
- Во гади, який великий пляж побудували!

Валяється вщент п'яний заєць у Калюжі. Підходить до нього Лев.
- Ти чого заєць тут валяєшся. Встань!
- Пішов на...
- Та ти че, Заєць, зовсім офігів, ти хоч бачиш, хто перед тобою стоїть?
- Пішов у...
- Та ти що, Заєць, не бачиш, хто перед тобою? Це ж Я Лев,
Цар звірів!
- Тоді чого ти до водоплавних пристаєш?

Ведмідь відкрив продуктовий магазин. Одного разу приходить зайчик та й питає:
- Морква є?
- Ні, немає.
Наступного дня:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ще через день:
- Морква є?
- Ні, немає.
Ситуація повторювалась кілька днів поспіль, аж врешті ведмідь знервувався:
- Слухай, зайцю, як ще раз спитаєш, чи є морква, то тобі вуха цвяхами до стіни поприбиваю!
День по тому заєць знов приходить:
- Цвяхи є?
- Ні.
- А морква?

Ведмідь дав зайцям грошей і послав їх у кіоск за сигаретами. Зайці гроші пропили і думають, що ведмедю сказати. Перший заєць каже другому:
- Ми коли до ведмедя прийдемо, він спитає нас де його цигарки, ти, коли він це спитає, на мене очі витріщи, а далі я йому все сам поясню.
Домовилися. Прибігають до ведмедя:
- Ну, де мої сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого
- Че, бл#, очі вилупив? Про#бав, п#дор????

Весна. Ліс. Дорога. На дорозі валяється дохлий заєць. По дорозі їде машина і зупиняється перед зайцем. З машини виходить гарячий фінський хлопець, дістає з багажника поліетиленовий пакет, кладе туди зайця і занурює трофей у багажник зі словами:
- Прыгадыцца!!!
Глибока осінь. Та сама дорога в тому самому лісі. Та сама машина зупиняється на тому самому місці. З машини виходить той самий гарячий фінський хлопець, витягує з багажника пакет, дістає звідти зайця й акуратно кладе на дорогу:
- Не прыгадилса...