🦆 Анекдоти про полювання

- Що у лiсi на полюваннi головне?
- Туалетний папiр. Особливо у хвойному...

- Можеш брати мого брата на полювання. Він вже навчився стріляти, з десяти метрів у муху на стіні попадає!
- Ага! Я бачив! Муху малює на всю стіну.

- Пiшов я учора на полювання, а рушницю вдома забув!
- Ну? А далi?
- Згадав я про тую рушницю, коли до дому зайця принiс!

Батько-мисливець таки вбив ведмедя!
М'ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.

Вчора був у неї вдома. Всі стіни обвішані мисливськими рушницями. І що мене найбільше насторожує, вона називає мене "Мій зайчик".

Два мисливця на полюванні. Один стріляє і попадає в качку з першого разу.
- Ти бачив?!
- Це, що... Бачиш комар?
... і робить постріл.
- Ну і що, літає далі...
- Літати він буде, а дітей в нього не буде...

Два мисливця сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!

Два мисливці повзуть лісом. Один із мисливців руками влипається в лайно, другий починає сміятися. Той, що вляпався, затискає рукою рота іншому і шепоче:
- Тихіше, дичину злякаєш.

Дзвiнок у квартиру:
- Алло! Опанаса можна?
- Ви знаєте... Горе у нас велике... Помер Опанас...
- Не зрозумiв - вiн що, на полювання завтра не пiде?...

Душа соболя потрапляє до раю. Святий Петро запитує:
- Є у тебе заповiтне бажання?
- Хочу мати пальто iз шкiри багатої панi, чоловiк якої мене вполював!