🏙 Анекдоти про сусідів

- А в мене інтернет мало того, що безлімітний, так ще й халявний.
- Це як?
- Так це все тато. Коли інтернет підключали, він з сусідами зверху домовився, що підключать разом, а платити будуть вони по парних місяцях, а ми - по непарних.
- Ну і?
- Ну, так він з сусідами знизу домовився, що вони по непарних, а ми - по парних!

- А дідусь, що мешкав у сусідній квартирі, переїхав?
- Ага, у хмарне сховище.

- Алло! Відділ субсидій?. . Мій сусід їсть... цибулю... з ка-пус-тоо-юю!

- Алло, кохана, сусід іде по бензопилу, дай йому. Через дві години:
- Алло, коханий, я йому дала, а бензопилу йому вже не треба.

Бабуся, що підгодовує собак біля під'їзду, ганяє сусідку, що підгодовує кішок.

Батьки подарували 4 річній дитині барабан... І тільки мудрий сусід через тиждень здогадався спитати:
- А ти знаєш, що в нього всередині?!

Важко бачити губи, які не можеш поцілувати. Ще важче бачити світло у вікні сусіднього будинку...

- Ви бачили мій останній допис?
- Та бачив...
- І як вам?
- Ну... як вам сказати... Раніше те, що ви з головою не дружите знали лише родичі й сусіди, а зараз весь фейсбук.

Вийшла на город в купальнику, то сусід всю траву покосив. Сусідка попросила завтра знову вийти, бо треба грядки полоти...

В суді:
- Іване, навіщо ви вкрали в сусіда 7 свиней?
- Тю... Я вкрав тіко одну свиноматку, а 6 поросят за нею прибігли...