Летить літак. Серед пасажирів новий росіянин. Заходить в кабіну до пілотів:
- У мене сьогодні день народження. Зробіть для мене "мертву петлю". Плачу по 500 доларів кожному.
- Ми б із задоволенням, але пасажири будуть невдоволені.
- Нісенітниця, пасажирам я вже заплатив по 100 доларів.
- Окей.
Новий росіянин вирушає на своє місце. Літак робить петлю. Після петлі з туалету виходить обкурений наркоман і міркує:
Ось це мене накрило, аж за комір накакав!
Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує в зошит: "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок повзе. Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!", хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.
Їду в маршрутці. Молодий хлопець говорить в телефон: - Окей, Гугл! Де я знаходжусь? Повертається бабка до нього: - Наркомани чортові! В маршрутці ти! А Гулю свою напевно, на зупинці забув!
А давайте наберемо горілки, дівок знімемо, травички затаримося, набухаємося, обкуримся щоб потім весь тиждень плющило, груповуху влаштуємо!... Ні, ну це звісно за умови що квитки до театру Франка дістати не вийде.
У Мавпи, Слона і Удава був косяк. Удав тишком нишком його скурив. Слон і Мавпа обмірковують як його покарати. Слон пропонує:
- Давайте відріжемо Удаву є$ало!
Мавпа:
- Ти що, це жорстоко, давайте відріжемо Удаву хвіст!
Слон:
- По саамісіньке є$ало!
