WINDOWS - це як повія...
Нікому не подобається, але всі користуються!

Дядько бере собі в борделі найтовстішу повію.
Під час процесу він несподівано вимикає верхнє світло.
- Це тому, що я тобі не подобаюся?
- Та ні! Лампочка сраку пече!

Дзвінок по телефону до дівчат за викликом:
- Добрий вечір, скажіть, дівчат можна замовити?
- Так звичайно.
- В лазню підвезе?
- Так, через півгодинки будуть.
- Скажіть, а хлопці є?
- Так, вас активні або пасивні цікавлять?
- Та взагалі-то все одно, ось ми у лазні попаритися, пива поп'ємо, потрахаемося - треба б для логічного завершення яким-небудь пид: : : рам пики натовкти.

- Думаєте я ось так й відразу погодилася переспати з першим зустрічним... Та добре, добре, куди ж ви, я пожартувала...

Двоє друзів спілкуються:
- Моя дружина була повією в минулому житті.
- Звідки ти знаєш?
- А я її вчора зарізав

- 120 доларів - і цілу годину я вся - твоя!
- Так, 120 $ за 60 хвилин, два долари у хвилину, за пару хвилин впораюсь. Отже - тримай чотири долари і давай не будемо гаяти часу!

До Тули зі своїм самоваром?! А, втім, їздять же деякі до Франції зі своїми повіями

Йде п'яний дядько по Окружній і захотілося йому сексу.
Підходить до повії і каже:
- Скільки?
- 100 баксів.
Дядько порився у кишенях... .
- У мене тільки 100 гривень?
- За ці гроші можу помочитися тобі в долоні.
Дядько подумав і підставив долоні, потім член ляп в калюжку і каже:
- Пий бульйон, на м'ясо грошей не вистачило.

- Де ти вешталася усю ніч?
- Міцнішала...

- Дівчино, можна мені, як вашому депутату, запросити вас на вечерю?
- Можна, колега.
- Чому колега?
- Тому що, я теж повія, тільки не політична.

Заходить до нас у бар повія. Обличчя опухле, під оком синяк, вухо червоне...
Бармен і запитує:
- Яна, що сталося?
- Та уявляєш, вийшла я учора на окружну, тільки стала на своє "робоче" місце - під'їжджають Даішники:
"Забирайся звідси, це наше місце, ми тут працювати будемо! ". Ну я і відповіла: "Що, теж міньєти робити будете?!. . "

Зустрілися три давні подруги. Сто років не бачилися.
- Ну як поживаєш? - запитує одна іншу.
- непогано. У мене чоловік генерал.
- А скільки йому років?
- 65.
- А як же інтимне життя?
- У нього є ад'ютанти, молоді офіцери...
- А ти як поживаєш? - запитують іншу.
- Відмінно! У мене чоловік професор.
- Скільки йому років?
- 75.
- А як же інтимне життя?
- Є ж аспіранти, молодші наукові співробітники. Так і живу.
- Ну а ти як? - запитують третю.
- А я теж шльондра, тільки не заміжня.

Яка різниця між повією, німфоманкою та білявкою?
Повія: "Що, ти ще не кінчив?".
Німфоманка: "Як, ти вже кінчив?!".
Білявка: "Рожевий... Я пофарбую стелю в рожевий!".

Яка різниця між повією та адвокатом?
Повія перестане трахати коли ти помреш.

- Яка різниця між проституцією і бл: : : дством?
- Перше - професія, друге - моральне обличчя.