Українець, росіянин і грузин після третьої чарки завели мову про полювання.
Українець:
- Восени! В очеретах! На кабана! Ото полю-ваннячко!
Росіянин:
- Єх! Зимой! Да на медведя! Вот зто охота! Грузин:
- Полеванечко! Охота! Разве это удовольствие? Вот я иду, навстречу девушка идет. Мне ахота, ей ахота - вот это ахота!
Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху.
- Уявляєш повертаюся я з полювання, двері не замкнені, заходжу, чую - в кімнаті моя з якимось у ліжку бавиться. Так мені прикро стало! Пішов я на кухню, випив пляшку горілки, журився-журився... А потім роздивився - а квартира ж бо не моя!...
Чоловік повернувся з полювання! Дружина:
- Як полювання?
- Місяць не будемо купувати м'ясо!
- Ти, приніс кабана?
- Ні, пропив зарплату!
Чоловік по лісі ранесенько йшов і гриби під осикою знайшов. Суп з грибочків після полювання поїв, навіть "Спасибі!" сказати не вспів...
Чоловік продає мисливського пса.
- А як він на полюванні? - запитує покупець.
- Прекрасно! Я ж його не вперше продаю.
- Як полювали?
- Козу підстрелили.
- У наших краях - і дику козу?
- Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.
- І другим пострілом я попав ведмедю в серце, а третім добив в голову...
- А першим пострілом?
- А першим розігнав циган...
- І ти віриш, що твій був учора на полюванні?! Та він же нічого не приніс!
- Тому й вірю!
Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка. Він у ліс одразу шмиганув. Бачу, що довго - пішов за ним у ліс. Раптом бачу ведмежу берлогу. Я підійшов обережно. Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає. Сів, щоб краще подивитися. Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.
Тундра. Північне сяйво. Два чукчі тягнуть нарти. На нартах сидять собаки, виють, стріляють з рушниць. Один чукча - іншому:
- Це ти придумав - собакам горілки дати...
- Що з тобою, друже? Погано виглядаєш!
- Вчора після полювання недоперепив!
- Не зрозумів?
- Ну... випив більше, ніж міг, але менше, ніж хотів...
Прийшов чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
Збирається чоловік на полювання. Жінка йому вслід:
- Знову прийдеш пізно і п'яний?!
Прийшов пізно і п'яний. З порога:
- Що, накаркала?!
Мисливець чукча розповідає:
- Найстрашніший птах - дельтаплана...
- Чому?
- Я тричі стріляла, тільки тоді дельтаплана людину відпускала!