Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись корабель! Ура! Ми врятовані!
Другий задумливо читає назву корабля: Титанік". "
Один: Дивись корабель! Ура! Ми врятовані!
Другий задумливо читає назву корабля: Титанік". "
🏝 Анекдоти про безлюдний острів
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Дивись! Русалка. Чур, я перший!
Другий: Слухай, а може, не будемо мучити й одразу з'їмо?
Один: Дивись! Русалка. Чур, я перший!
Другий: Слухай, а може, не будемо мучити й одразу з'їмо?
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один:
- Зараз би жінку.
Другий:
- Гарячіше.
Перший:
- Так, і підсмаженою скоринкою...
Один:
- Зараз би жінку.
Другий:
- Гарячіше.
Перший:
- Так, і підсмаженою скоринкою...
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Ти ким був на великій землі?
Другий: Чоловіком. А ти?. .
Один: Ти ким був на великій землі?
Другий: Чоловіком. А ти?. .
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Тобі який тип жінок більше подобається?
Другий: Раніше я любив худих, а тепер я люблю товстих.
Один: Тобі який тип жінок більше подобається?
Другий: Раніше я любив худих, а тепер я люблю товстих.
Двох викинуло на безлюдний острів.
Один: Як ти думаєш, чим займається зараз твоя дружина?
Другий: Напевно, вдома годує рибок.
Перший: А моя, напевно, риб...
Один: Як ти думаєш, чим займається зараз твоя дружина?
Другий: Напевно, вдома годує рибок.
Перший: А моя, напевно, риб...
Для експерименту на острові поселили по три людини
- двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік-
чина окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!"
- двоє чоловіків і одна жінка - від різних національностей.
Через рік приїжджає комісія, дивляться, як вони живуть.
Англійці - чоловік і дружина - живуть разом, а другий чоловік-
чина окремо живе.
- Чому ви так вчинили? - запитують його.
- Але мене ж не представили дамі!
У французів усе просто: жінка для обох - і дружина,
і коханка.
У євреїв - дві жінки!
- Звідки взяли другу? - дивується комісія.
- Дістали.
У росіян - двоє чоловіків. В одного на столі табличка
Голова", в іншого - "Заступник".
- А жінка де?
- Народ? А-а, народ у полі працює!"
Дуже радісний пасажир сідає в поїзд на Ліонському вокзалі.
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...
Носій, який допомагав йому нести валізи, запитує:
- Ви їдете у відпустку?
- Ні, у весільну подорож на острів Капрі.
- Здорово! А ваша дружина вже, напевно, чекає на вас там?
- Ні! Вона залишилася вдома, інакше хто доглядатиме за
нашими малюками...
Корабель зазнав аварії і потонув. До відокремленого острівця підпливає з останніх сил чоловік, який дивом врятувався. А на острові його зустрічає теж дивом врятована дружина:
- І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!
- І де ж ти вештався цілу добу? Пароплав потонув ще вчора!
Кілька французів потрапили на безлюдний острів. З ними врятувався і папуга. Через місяць папуга помітив, що його товариші по нещастю, поглядаючи на нього голодними очима, розклали невелике багаття. Потім один із них, озброївшись ножем, став кликати папугу: - Коко, Коко! Піди сюди, маленький... Папуга важко зітхнув і наблизився. - Добре, сказав він, я згоден, але тільки називайте мене Жанною д'Арк...