Кінець семестру. У групу призначають нового класного керівника. Той нікого не знає, тому збирає студентів в аудиторії, бере журнал і починає вивчати їх успішність. Після чого прорікає:
- Так, Комань, адже по тобі армія плаче, ох плаче.
Голос із задніх рядів:
- Хай плаче, хай хоч вся заридається, мені по барабану, я дівчина.
Пливли на одному кораблі студент і декан. Корабель розбився об скелі, а їх двох викинуло на острів. Попали вони в руки до людоїдів. Приводять їх до вождя:
- Що з ними робити?
- Студента нагодувати, напоїти і спати укласти, а з цим я ще поговорю про свій розподіл.
Після оголошення результатів вступних іспитів в інститут, розмовляють два будучих студента:
- Ну ось і ми тепер, можна сказати, інтелігенція...
- Що?
- Х@й через плече!!!!!!! Інтелігенція, говорю...
Вирішив Бог перевірити, як вчаться студенти, і послав ангела. Той повертається і говорить:
- Початок семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Середина семестру: мед і пед вчаться, політех бухає.
- Ніч перед іспитом: мед і пед вчаться, політех Богові молиться.
Бог:
- Ось їм і допоможемо!
Засилають англійці шпигуна під виглядом студента - для натуралізації. Через тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили.
Третій протримався пів року.
- А тебе-то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, все сесію здали, а я англійський завалив.
Йде іспит. З класу виходить замучений студент. Все у нього відразу запитувати:
- Ну як здавав?
- Як в церкві.
- Як?
- Він ставить питання, я хрещуся. Я відповідаю, він хреститься.
"Плаває" студент на іспиті. Професор тиче пальцем у формулу і говорить:
- Що це?
- Здайся, буква "С", - відповідає студент.
- І що вона означає? - допитується професор.
- Швидкість світла?. .
- Яка "С"?! Яка швидкість світла?! Це дужка, бовдур! Йди, "три"... (с)
Студент приводить до себе в гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї. Вона зрозуміла справа в шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів. Він бачить це і говорить:
- Гаразд, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та в нім напевно клопи!!!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з'їли.
На лекції в медичному інституті. Професор:
-... також в сім'ї чоловіка міститься велика кількість глюкози...
Студентка:
- Професор, ви маєте на увазі таку ж глюкозу, як в цукрі?
Професор:
- Цілком вірно!
Студентка:
- Тоді чому вона не солодка?
Всі засміялись, студентка почервоніла, а викладач незворушно сказав:
- Тому, дорогенька, що смакові рецептори, що відповідають за солодкий смак, знаходяться на кінчику язика, а не на гландах... . . !
По коридору Вузу йде професор. Назустріч студент:
- Доброго дня, професор. Можна Вас запитати?
- Звичайно, запитуйте, молода людина.
- Скажіть, професор, Ви коли спати лягаєте, бороду на ковдру або під ковдру кладете? Після деякої паузи:
- Так, знаєте, якось не замислювався.
- Ну, даруйте.
Розійшлися. Через тиждень зелений професор з кругами під очима зустрічає в коридорі того ж студента і хапає за майку:
- Ну ти і сволота! Тиждень вже спати не можу - і так незручно і так незручно.
