Квартира навпроти гуртожитку. Розмова в ній:
- Абгхам, а Абгхам давай купимо штої!
- Навіщо, Сара?
- Розумієш, напроти нас кімната студентів! А раптом вони мене побачать?
- Сара, якщо вони тебе побачать, вони самі куплять штої.
Інститут, п'ята пара. Всі студенти втомилися. І просять викладача:
- Олег Миколайович, відпустіть нас, ми втомилися дуже...
- Ну добре, коли цей шматочок крейди закінчиться - тоді і додому підемо.
Голос із задньої парти:
- Дайте я його зжеру!
Зустрічаються два студенти в гуртожитку і один другому говорить:
- Ти чув, Сергій вчора ТАКУ подругу до себе приводив, ВА-а-ау-в!
- Та знаю я, знаю. Лише не вийшло у них нічого.
- Та ти що? Звідки знаєш?
- Але ж Сергій сусід мій, а через стінку все чутно. Ну привів він її, ну на диван сіли... Він їй "а", вона йому "о", він їй "а", вона йому "о"... І так всю ніч:
"А-а-а!", "О-о-о!", "А-а-а!", "О-о-о!"... Чую - не клеїться в Сергія розмова...
Московська консерваторія. П'ятниця. Вечір. Студенти давно розійшлися. Невелика стара аудиторія. Запах натертого воском паркету. Пригашене світло. Професор по класу віолончелі нарешті один і, закривши очі, щось неголосно грає. Тут входить прибиральниця Марія Петрівна. Професор взнав її по кроках і, не розплющуючи ока, запитує:
- Ну, що тобі, Марія Петрівна?
- Та ось, Никанор Опанасович, проблема у мене. Внучок, Ігорьок - йому сім років, а вже онанізмом займається...
- Ннн-так?... Ну, де він? (продовжує грати на віолончелі)
- Та ось він (із-за спини Марії Петрівни виходить Ігорьок, неохоче, соромлячись, дивлячись в підлогу). Професор (розплющуючи очі, але продовжуючи грати):
- Ну що, Ігорьок, скільки тобі рочків-то?
- Сім.
- Сім? І вже онанізмом займаєшся?
- Так, Никанор Опанасович, займаюся.
Професор, знову закриваючи очі, задумливо:
- Воно і вірно. Рано ще, єбстися-то.
Екзаменатор і студент
- Знаєш?
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю.
- Який предмет?
- Який здаю.
- А який здаєш?
- Ну це ви вже чіпляєтеся!
Студент до лікарки приходить і скаржиться:
- Чотири дні не ходжу в туалет, напевно, у мене запор, допоможіть, доктор.
Лікарка його оглянула, дістала з кишені гаманець і, протягуючи гроші студентові, говорить:
- Сходи поїш.
Іспит в зооінституті. Студент з бодуна нічого не може пригадати, професор щодуху намагається витягнути його на ''3''...
- Гаразд, останнє, дуже просте питання. Скільки у корови цицьок?
Студент морщить лоб.
- Не пам'ятаю... У доярки - точно дві.
Екзамен з анатомії. Професор запитує студента:
- Яка функція musculus cremaster (м'яз, що піднімає яєчко)?
- Піднімає яєчко.
- А ще?
- Hу, я не упевнений... але якщо яєчко затиснути дверима, то вона ще витріщає очі, висовує язик і заставляє голосові в'язки кричати а-а-а-а-а...
Дівчина парубкові:
- Давай сьогодні сходимо в ресторан, а потім поїдемо до тебе і всю ніч займатимемося сексом.
Парубок відповідає:
- Вибач, у мене зараз ці дні, постійно болить то живіт, то голова, трахатися взагалі немає сил і тому подібне.
Дівчина здивовано:
- Які такі дні?
Парубок:
- Сесія, бля! А ти що подумала?
Іспит в медичному Вузі. Професор:
- Назвіть найвідчутнішу частину пеніса?
Студентка:
- Зрозуміло, чоловік!
Запросив якось студент дівчину на побачення. Гуляють вони по місту і проходять вони біля шикарного ресторану.
- Ой, як смачно пахне! - вигукує дівчина.
- Тобі сподобалося? Хочеш, ще раз пройдемося?
Син "нового російського" складає іспити в університеті Ілінойса. Професор ставить студентові одне питання за іншим. Той наполегливо мовчить. Тоді професор, зітхаючи, говорить:
- Ну гаразд, скажіть хоч, хто відкрив Америку?
Студент знизує плечима.
- Колумб! - роздратовано кричить професор.
- Колумб!
Студент встає і йде до виходу.
- Куди ви? - запитує професор.
- А я думав, ви звете наступного...
Справа була на військовій кафедрі. Понеділок, ранок, черговий (Д) докладає майорові (М) про побудову взводу, бла-бла-бла...
Майор явно не в дусі, з бодуна, студента не слухає, лише дивиться на нього каламутним поглядом і раптом видає:
М: - Курсант, а ви вчора сексом займалися?
Д: -? ні (у замішанні)
М: - А анальним?
Д: -!?!?!?! ні (у ще більшому замішанні)
М: - А якого хера тоді п'яти не сходяться! Стати струнко, як годиться!
- Студент, ви чому на лекції спите?
- Я не сплю, я повільно моргаю.
Львівський гуртожиток. "Білі" студенти сидять з негром в кімнаті і вирішують загнати за пивом негра. Негр:
- Ви що хлопці, я ж по український нічого не знаю балакати, я лише читати знаю.
- Ми тобі напишемо на листочку, а ти біля бутіка прочитаєш.
- Ну добре.
Підходить до продавщиці негр і читає з листочка:
- Дайте, будьте добрі, 5 пляшок "Львівського" пива!
- У нас немає "Львівського" пива!
- Йобана в рот я так і знав!