Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось вам три пляшки, поставте мені три.
Професор, беручи пару пляшок:
- Я візьму дві.
Професор філології:
- Наведіть приклад питання, щоб відповідь звучала як відмова, і одночасно - як згода.
Студент:
- Це просто! "Горілку пити будете?" - "Ах, залиште!"
Студентка приїжджає додому на канікули і кричить з порогу:
- Мама, а у мене тепер є хлопчик!
- Радість моя, і де він вчиться?
- Ти що, йому всього два місяці!
Гуляє якось студент Фізмата зі своєю подругою, і вирішив він їй якось натякнути, мовляв, пора б нам перейти на тісніші відносини. І ось він їй говорить:
- А ти знаєш, що таке вакуум?
- Ні.
- Ну ось уяви, що ми з тобою цілуємося. Я всмоктую в себе повітря, ти всмоктуєш в себе повітря, між нашими губами утворюється такий безповітряний простір, аж губи не можна відірвати. Це і є вакуум.
А подруга відповідає:
- Ось мене якось один матросик єб@в, так коли він витягував, мені в очко простирадло всмоктало. Ось це ВАКУУМ.
Студент сидить в кафе, сумний такий, убитий. Приятель запитує:
- Ти чого такий?
- Та ось, прочитав сьогодні в газеті, що в спермабанку дають по 20 грн. за порцію...
- Ну і Що?
- Що, що... Виходить, що я за 4 роки спустив цілий спадок!
Бабка стара приходить в інститут, подає документи, всі справи, її допускають до іспитів (обмеження по віку-то зняті: )). Але, природно, ставлять питання:
- Бабка, а тобі нафіг в інститут-то треба?
- Та дід мій, старий перець, дуже любить студенток трахати.
Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси з часом, привів наступний приклад:
- Міс Америка-1921 була метр шістдесят зросту і важила сімдесят три кілограма. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси?
- Навряд чи, - сказав один із студентів, - дуже вже вона стара.
