Гумор про чоловіка і жінку

Ви можете насолоджуватися пивом весь вечір, весь день, весь тиждень, і йому не треба буде на роботу.
Пивні плями відмиваються.
Ви не повинні годувати і поїти пиво.
Ваше пиво буде спокійно чекати на Вас у машині, поки з Вами інше пиво.
Якщо пиво видихнулося, Ви легко його можете кинути.
Пиво рятує від похмілля.

А найкрасивіші слова можуть трансформуватися найнесподіванішим чином. Ось кілька прикладів.
3 тижні: Я люблю тебе!
3 місяці: Ну звичайно, люблю!
3 роки: Якби я тебе не любив, давно б уже пішов!
3 тижні: Добрий вечір, кохана!
3 місяці: Привіт! Класний день сьогодні, а?

1. Затягує вас у ліжко і не дає спати всю ніч.
2. Періодично спричиняє головний біль.
3. Ніколи не знаєш, коли він з'явиться, наскільки це буде серйозно і як довго триватиме.
4. Якщо не бути обережною, може перейти навіть до вашої найкращої подруги.
5. Що легше ви одягнені, то більші ваші шанси його підчепити.
6. Навіть від найпростішого можуть з'явиться несподівані ускладнення.

П'єса для двох. Дійові особи: Жінка, Мозок.
Жінка: Господи, ВІН іде, йде, йде, йде від мене! (Плаче)
Мозок: Позитивніше, позитивніше...
Жінка: Куди позитивніше-то? Речі збирає, сволота...
Мозок: Не реви, посміхайся... Загадково посміхайся... І не розмахуй руками, як млин!
Жінка: Сволота, валізу укладає... Порядний мужик, йдучи, забирає тільки шкарпетки і труси, а ця сволота ще й маєчки укладає... (Плаче)

1-3 місяці
1. Щовечора влаштовуйте собі отруєння - наприклад, їжте прострочену рибу і запивайте молоком. Потім дізнаєтеся, навіщо.
2. Наступного ранку вставайте, випийте снодійного і йдіть на роботу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Їжте сир. Якщо не хочеться - потроху.
5. Це не їжте, вам не можна. Це - теж. І це. Краще - яблучко.

1. Так = Ні.
2. Ні = Так.
3. Можливо = Ні.
4. Ну, не знаю = Так.
5. Я винна = Хто б казав?
6. Нам потрібно = Я хочу!

1. Не застібається ремінь безпеки - Відрегулювати довжину ременя за реальними параметрами фігури, а не 90х60х90.
2. Не працює запалювання - Змінити запальничку.
3. автомобіль не слухається керма - Почитати автомобілю Б. Спока, А. Макаренка, А. Макаренка. Спока, А. Макаренка, В. Сухомлинського. 
4. Кермо не слухається автомобіля - Крикнути водієві сусіднього автомобіля, щоб перестав сигналити.
5. Відсутність видимості в дзеркалі заднього огляду - Витягти дзеркало з косметички.
6. Відсутність видимості крізь лобове скло - вийти з автомобіля і закрити капот.

1. Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найвіддаленішу кишеню, ідіть у ванну і намильте руки.
2. Скляне око, вставлене у дверне вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
3. Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати їх зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
4. Якщо ваш чоловік, нарешті, взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх була парна кількість.
5. Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати. Взуття носитиметься значно довше, якщо не купувати нове.
6. Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.

• Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, котяра?
• Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледаря, хто буде?
• Чоловік дуже багато працює - треба ще подивитися на цю твою роботу!
• Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, виродку!
• Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим!
• Чоловік багато отримує - За таких грошей уявляю, яка заначка!

Що вища культура, то повніше чуттєве життя і яскравіше емоційне сприйняття світу.

I - ЗОВНІШНІСТЬ, ТІЛО, ЗДОРОВ'Я.

1. Мистецтво складання вбрання.