У компанію, яка є провайдером Інтернету і за сумісництвом комп'ютерним магазином, в відділ підключення юридичних осіб і простих смертних до ADSL заходить дівчинка років 20-ти. Передобідній час, хтось трендить по телефону з клієнтом, хтось розбирає договора - в загальному, контора займається своєю справою. Дівчинка невпевнено підходить до першого ліпшого менеджеру і каже:
- Здрастуйте, я з приводу Інтернету.
- Хочете підключитися?
- Ні, я з приводу роботи.
- Наскільки я знаю, в наш відділ немає вакансій. А в який відділ ви збираєтеся найматися?
- Не знаю.

1. Чекаєте важливого дзвінка і ніяк не можете дочекатися? Покладіть стільниковий у найвіддаленішу кишеню, ідіть у ванну і намильте руки.
2. Скляне око, вставлене у дверне вічко, відлякає від вашої квартири будь-якого злодія.
3. Коли бандити почнуть виламувати двері, спробуйте одночасно ламати їх зі свого боку. Це спантеличить зловмисників.
4. Якщо ваш чоловік, нарешті, взявся випрати шкарпетки, то найголовніше, щоб їх була парна кількість.
5. Відкриваючи шафу, краще все ж таки спершу постукати. Взуття носитиметься значно довше, якщо не купувати нове.
6. Ваш проїзний квиток прослужить вам трохи довше, якщо ви проїдете свою зупинку.

1. Ведмедя
Купуєш 20 банок горохової каші, йдеш в ліс, відкриваєш, кидаєш в барліг. Якщо ведмідь тупий (90% випадків), він відразу все зжирає. Якщо розумний (10%) - запитає, від кого підгін, скажеш "грінпіс", у нього більше питань немає. Сидиш біля барлоги тихо, чекаєш, коли він там спердиться до посиніння. Як тільки біля барлогу перший пролісок зів'яне - кидаєш в барліг сірник. Збираєш хороші шматки з дерев, забираєш. Або тікаєш від палаючого ведмедя, як пощастить.
2. Зайця
Купуєш мішок солі, ходиш солиш скрізь траву. Заєць нажреться, починає бігати на водопій. Помічаєш його стежку, ставиш на ній мишоловку. Заєць з мишоловкою на нозі вже бігає повільніше, з двома мишоловками ледве ходить, з трьома сидить плаче, вільною рукою показує, що здається. Підходиш, надягаєш йому четверту, зв'язуєш руки вухами, несеш додому. Вдома показуєш йому духовку. Якщо заєць тупий (70% випадків), то туди йому і дорога. Якщо розумний (30%) - то буде танцювати тобі навколо ялинки і стукати лапками в барабан, скільки треба. Даси потім морквину, відпустиш. Або в духовку. Якщо погано навколо ялинки танцював.
3. Слона
Купуєш квиток, йдеш в зоопарк, там в найбільшій клітці - слон. Він в сто відсотках випадків розумний, до того ж полювати там на нього не можна. Тому робиш вигляд, що дивишся. А розумний слон робить вигляд, що йому насрати. І бреше. Глядачів відводять, а до нього йдуть чистити клітку. Коли її відкривають, він вибігає і намагається тебе затоптати. Ти швидко сереш, він підсковзається і падає. Обісраний слон з синцем у вісім квадратних метрів ніякої цінності для зоопарку не представляє. Пред'являєш права категорії С - і він твій.