🚌 Анекдоти про автобус

Напис в маршрутці: За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

Оголошення автобусі: Шановні пасажири! Уступайте місця людям похилого віку - цим ви заощадите собі нерви!

Оголошення на автобусній зупинці: Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень".

Один чолов'яга репетує в автобусі:
- Ну й молодь пішла! Місцем не поступляться!
- І чого ви кричите, ви ж сидите?
- А що з того, дружина ж моя ось - стоїть!

Офіціантам дають чайові, за те, що приносить їжу.
А хто з вас, давав чайові водію маршрутки, за те, що він відкрив для вас двері...

Пам'ятаю, як вперше роздівся перед дівчиною, вона закричала і мене вигнали з автобуса...

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик. До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

Переповнений автобус. Десь із центру натовпу жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?
Пауза.
Той самий жіночий голос:
- Що ви робите, чоловіче?!
Пауза.
Зацікавлений голос із заднього майданчика.
- Ну не томи ти душу! Скажи, що робиш?!

Переповнений автобус. Їде така собі елегантна дама і просто сільська бабка. Давка жахлива, а від дамочки такими приємними парфумами несе. Бабка принюхується, а дамочка так гонорово:
- Шанель номер 5. Сто доларів флакончик. Хм...
Їдуть далі, а тут бабка не стерпіла і пустила пук-пук. Дамочка так зморщено принюхується і підозріло позерає на бабку. Бабка так гордо:
- Квасоля лущена. 37 гривень за кіло.

Переповнений автобус, їдуть дві подруги.
- Знаєш, у мене скоро буде дитина...
- Так?! І від кого?
- Ще не знаю - не можу обернутися...