🚌 Анекдоти про автобус

Перша фраза водія маршрутки при аварії: - А-а-а монетки перемішалися!

- Підсудний, ви стверджуєте, що вдарили потерпілого попільничкою?
- Так, стверджую.
- А де ж ви на вулиці знайшли попільничку?
- Та там. Вона на автобусній зупинці стояла.

Романтик - це коли в мінус 30 рано вранці сідаєш в автобус не з того боку, де пічка, а з тієї, де світанок.

Сиджу один в маршрутці, водій сідає в салон, каже:
- Ша поржем...
Маршрутка забивається народом, всі обурюються, де цей придурок водій ходить, а він разом з ними обурюється. Потім каже:
- А на фіга нам водій я сам вас відвезу.
І сідає за кермо. Такої тиші я в маршрутках ще не чув...

- Сьогодні в автобусі була така тиснява, що одна вагітна жінка народила.
- Це дурниця. Вчора була така тиснява, що я завагітніла.

Сьогодні, в ліфті, почула комплімент від якогось діда... Сказав, що я красуня, а потім спитав, куди їде цей автобус...

Сьогодні вночі я так храпів, що в автобусі злякалися всі люди, яких я віз на Чорне море.

Сьогодні заходжу в автобус, а там такий красень сидить, що мене аж в жар кинуло.
В голові відразу сцени голлівудських фільмів попливли... а він, гад, встає і каже: Сідайте, тітонька.

Танцюй так, як ніби на тебе ніхто не дивиться.
Співай так, ніби тебе ніхто не чує.
Дивись на кондуктора так, як ніби ти вже платив за проїзд.

- Тату, а наш їжачок від старості помер?
- Звичайно, синку, був би він молодий, він би від автобусу втік!