Автобус стоїть на зупинці. Шофер пляшку дістав, запитує:
- Буде хто?
Всі мовчать. Випив, покурив. Дістає ще одну.
- буде хто?
Мовчать. Випив. Одягає мотоциклетний шолом:
- Ну що, смертники, поїхали...
В автобусі:
- Чоловіче! Якщо ви вже на мене зовсім лягли, то хоча б не спіть!
Бабуся кожен день приносить пакетик горішків водієві автобуса. Спочатку водієві це подобалося, але через тиждень водій вже дивитися не міг на ці горішки, і каже:
- Бабцю, не приносьте мені більше ці горішки, їжте їх самі.
- Синку, але ж в мене зубів-то немає. Тому я тільки обсмоктую шоколад з горішків, а горішки складаю в пакет і приношу тобі.
Два програмісти їдуть у переповненому автобусі. Один - іншому:
- Щось у мене з писюком! Юрба завмирає.
- А що з ним?
- Так встає часто...
- Може, вірус який?
- Так перевіряв, все стерильно...
- А висить добре?
- Міцно, трьома пальцями не допоможеш...
Рибак зібрався на зимову рибалку. Вийшов рано вранці - холодно, автобуса немає й немає. Плюнув, повернувся. Дружина ще спить. Заліз під ковдру, примостився до дружини... Вона (не розплющуючи очей):
- Ой! Милий, ти чого такий холодний?!
- Так на вулиці мороз - під сорок!
- А мій-то дурень - на рибалку поперся!
Студент їдучи в автобусі повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:
- Сідайте, а не то ви скоро впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
- Та, що я, ви на Васю гляньте!
Їдуть в автобусі два студента, а поруч стоїть викладач. Студент першокурсник каже п'ятикурснику:
- Звільни місце викладачу.
- Аж ніяк. Він в мене вже не викладає. Так, що ти звільняй!
- Не дочекаєшся. Він в мене, ще не викладає.
Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?
В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:
- Пане, за проїзд!
- Во, точно, за проїзд!
Чоловік в автобусі сідає на вільне місце.
Кондуктор: - Тут сідати не можна, місця тільки з малими!
Чоловік: - А якщо у мене великий, то що я, стояти повинен?
В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтеся.
Той, хто як і раніше вважає жінок слабкою статтю - нехай подивиться, як вони закривають двері в маршрутці.
Бігла до маршрутки, підковзнулася... і проїхалась на дупі. Зайшла в транспорт. Чоловік:
- Жіночко! Дозвольте ваші санки обтрушу?!).
Жінка в автобусі, тримає в руках дитячий горщик і пробирається до виходу. Каже до чоловіка:
- Ви не сходите?
- Дякую, я потерплю...
В автобусі бабуся зачіпає молодого чоловіка за плече:
- Ви зараз злазите?
- Бабусю! Я злізаю лише зранку і то лише з гарненьких дівчат.
- Сопляк! Молокосос! В наш час з гарненьких дівчат не злазили, а сповзали))).