🚌 Анекдоти про автобус

У тісному автобусі:
- Дівчино, як ви думаєте, про що я зараз мрію?
- Про що, не знаю, але мрійка у вас - очманіти!

Час пік. Переповнений автобус. Тиснява неймовірна. На середній площадці чується:
- Так викиньте з автобуса цю падлу!
- Я не падла, я контролер!

Чоловік кашляє в автобусі. Пасажири до нього:
- У вас коронавірус?
- Та ні, ви що? У мене туберкульоз!
- Ну, слава Богу!

Чоловік намагається вставити талончик у компостер, автобус трясе, і в нього не виходить. Нарешті автобус зупиняється, і народ, що спостерігав за ним, в один голос кричить:
- Чоловіче, суй, поки стоїть!

Чоловік на прийомі у лікаря.
- Вам потрібні фізичні навантаження.
- Так, лікарю, я щодня ходжу пішки на роботу.
- Ні, цього навантаження для вас недостатньо. Спробуйте їздити автобусом у години пік.

- Чоловіче! Роги треба було обмотати тряпкою, або чимось. Це ж автобус, а не ліс!. . Що ви голову мацаєте, вони у вас з рюкзака стирчать!

Я відношу себе до середнього класу, тому що можу собі дозволити їздити на роботу автобусом, на відміну від тих жебраків, які ходять на роботу пішки.

Який пішов вульгарний народ! Сьогодні їду на роботу в автобусі, там сидить кондукторка і репетує на весь автобус:
- Заходимо, дістаємо, показуємо, не соромимося!

Якось взимку їхав в тролейбусі.
Кондуктор пішла згрібати гроші з пасажирів.
На її сидінні табличка: На місце кондуктора не сідати!
На заледенілому вікні поруч хтось нашкрябав: У вікно кондуктора не дивитись!!!

- Як твоє здоров'я?
- Не знаю, сьогодні вкрали в автобусі кульок з аналізами...