🦆 Анекдоти про полювання

Українець, росiянин i грузин пiсля третьої чарки завели мову про полювання.
Українець:
- Восени! В очеретах! На кабана! Ото полю-ваннячко!
Росiянин:
- Єх! Зимой! Да на медведя! Вот зто охота! Грузин:
- Полеванечко! Охота! Разве это удовольствие? Вот я иду, навстречу девушка идет. Мне ахота, ей ахота - вот это ахота!!!

Учора вперше ходив на полювання. Після 12-го чи 13-го пострілу качка померла від сміху

- Уявляєш повертаюся я з полювання, дверi не замкненi, заходжу, чую - в кiмнатi моя з якимось у лiжку бавиться. Так менi прикро стало! Пiшов я на кухню, випив пляшку горiлки, журився-журився... А потiм роздивився - а квартира ж бо не моя!...

Чоловік повернувся з полювання! Дружина:
- Як полювання?
- Місяць не будемо купувати м'ясо!
- Ти, приніс кабана?
- Ні, пропив зарплату!

Чоловік по лісі ранесенько йшов і гриби під осикою знайшов. Суп з грибочків після полювання поїв, навіть "Спасибі!" сказати не вспів...

Чоловік продає мисливського пса.
- А як він на полюванні? - запитує покупець.
- Прекрасно! Я ж його не вперше продаю.

- Як полювали?
- Козу підстрелили.
- У наших краях - і дику козу?
- Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.

- І другим пострілом я попав ведмедю в серце, а третім добив в голову...
- А першим пострілом?
- А першим розігнав циган...

- І ти вiриш, що твiй був учора на полюваннi?! Та вiн же нiчого не принiс!
- Тому й вiрю!

​​Чоловік повертається з полювання.
- Любий, чому від тебе так смердить? - питає дружина.
- Приїхав я в ліс і Рекса відпустив з повідка.  Він у ліс одразу шмиганув.  Бачу, що довго - пішов за ним у ліс.  Раптом бачу ведмежу берлогу.  Я підійшов обережно.  Рушницею всередину потикав - начебто нікого немає.  Сів, щоб краще подивитися.  Аж раптом хтось мені лапи на плечі поклав. Обертаюся... Розумом-то я розумію, що це Рекс, але срати припинити вже не можу.