2. Перехворіти свинкою.
3. Зненавидіти риб'ячий жир.
4. Побитися в пісочниці через іграшкову машинку.
5. Пописати проти вітру.
6. Навчитися ворушити вухами.
7. Розбити скло в кабінеті директора школи влучним пострілом із рогатки.
8. На уроці фізкультури сховатися в роздягальні у дівчаток і з вереском бути звідти вигнаним.
9. За допомогою дзеркальця, поставленого на носок черевика, переконатися, що перша красуня класу дійсно носить трусики червоного кольору.
10. Отримати "кол" (одиницю) з двома мінусами за поведінку.
11. Випити склянку горілки, не закушуючи. Завдяки тому, що юний організм ще не знайомий з алкогольними отруєннями, горілка п'ється, як вода, про що ви з подивом і гордістю повідомляєте своїм більш досвідченим товаришам, які лише сміються, прекрасно знаючи, що станеться далі.
12. Отримати алкогольне отруєння. Заприсягтися не пити більше ніколи в житті і через тиждень стати клятвопорушником.
13. Спробувати "травичку".
14. Нарешті позбутися невинності.
15. Позбавити кого-небудь невинності. Представники тієї ж статі й тваринного світу не рахуються!
16. Відбити дівчину в приятеля.
17. Коли батьки підуть у відпустку, зібрати вдома величезну компанію, розгромити квартиру, включно з колекційним кришталем, під ранок сісти за кермо батькового автомобіля (у салоні та багажнику - 15 пасажирів) і в'їхати в найближчий ліхтарний стовп.
18. Скласти іспит з англійської (фізики, економіки) за свого друга.
19. Займатися беззвучним сексом із однокурсницею, коли в сусідній кімнаті сидять її батьки і думають, що ви готуєтеся до іспиту.
20. Завести заміжню коханку набагато старшу за себе, чим дуже пишатися.
21. Спійматися чоловікові коханки на місці злочину, спуститися водостічною трубою в одних трусах і, добираючись до будинку, вдавати з себе спортсмена товариства "Трудові резерви".
22. Здійснити подорож до чорного моря автостопом.
23. Ночувати на пляжі і займатися сексом у хвилях, мало не втопивши партнерку.
24. З пляшкою вина в руці і в пляжних капцях здійснити сходження на неприступну з боку моря скелю, дорогою обганяючи здивованих альпіністів у повному екіпіруванні і на страховці.
25. Спорожнивши на нудистському пляжі каністру сухого вина, вирушити в місто по добавку і тільки на центральній вулиці виявити, що забув одягти плавки.
26. Випити на спір 15 кухлів пива, вигравши тим самим ще 15 кухлів.
27. Зателефонувати о 5 ранку за випадковим телефоном і гаркнути в трубку: "Ти чому не спиш?!".
28. Замазати мастикою дверне вічко сусідці, щоб вона не підглядала, з ким ви прийшли додому сьогодні ввечері і в якому стані.
29. У капцях на босу ногу вийти на подвір'я по хліб і повернутися через тиждень, побувавши в Одесі і Хмельницькому.
30. Послати з Одеми листівку приятелеві з нагадуванням про торішню швидкоплинну зустріч на курорті, написану з граматичними помилками і жіночим почерком. Остання фраза: "Наш Сашко (назвала на честь тебе) вже тримає голівку".
31. У поїзді Хмельницький-Одеса продати провідникові свій швейцарський годинник (подарунок на день народження) за 3 пляшки горілки і 2 свіжих огірка.
32. Призначити на одну й ту саму годину побачення трьом різним дівчатам і в останній момент вирушити з друзями на футбол "Шахтар" - "Динамо".
33. Після футбольного матчу стати на шляху колони "спартаківських" фанатів, розгорнути барвистий транспарант із вегетаріанським написом "Геть м'ясо!".
34. Зайти в бар, де збираються байкери, смикнути за шевелюру найтовстішого, плюнути йому в кухоль із пивом, вискочити на вулицю, повалити на землю всю низку мотоциклів і спокійно чекати наслідків. Не забудьте викликати "швидку допомогу"! І проконсультуйтеся потім у психіатра.
35. Влаштувати оргію з усіма колишніми подружками і найсексуальнішій вручити цінний подарунок під овації інших.
36. Купити подружці в секс-шопі їстівну білизну. З'їсти, запиваючи пивом.
37. Надути кілька кольорових презервативів, як повітряні кульки, і урочисто подарувати їх синові сусідки.
38. Умовити свою подружку витатуювати ваше ім'я на сідницях.
39. Бути свідком на весіллі найкращого друга: загубити в останню мить обручки, виголосити дотепний тост про те, що ваш друг відтепер людина скінченна, гучно прошепотіти за столом, вказавши на матір нареченої: "Ось на що перетвориться твоя дружина", щипати за сідниці подругу нареченої, намагатися впоратися з гикавкою за допомогою дихальних вправ і акробатичних етюдів, заспівати з естради в мікрофон паскудну коломийку, під час танців падати на підлогу, навіть не намагаючись згрупуватися, нарешті, заснути, впустивши голову в салатницю.
40. Поїхати в автобусний тур Європою; оглядаючи Париж, розпочати дегустацію французького вина і прокинутися наступного дня під мостом на березі Дністра в товаристві якихось клошарів.
41. У Гамбурзі довго торгуватися з повією ламаною німецькою, доки вона не вилається суто російською мовою: "Ну і козел же мені попався!".
42. Напившись пива в Мюнхені, лякати на вулиці перехожих криками: "Гітлер капут!" і "Хенде хох!".
43. У Ватикані взяти участь у пікеті борців за легалізацію абортів. Вимагати особистої аудієнції в Папи.
44. Викупатися в одязі та черевиках у знаменитому римському фонтані "Треві".
45. Закохатися з першого погляду і до втрати пам'яті.
46. Щоб піднести о третій годині ночі предмету свого обожнювання букет квітів, обірвати весь ботанічний сад, включно з рідкісними екземплярами рододендрона катевбінського.
47. Залізти з цими рододендронами пожежною драбиною на п'ятий поверх, переплутати вікно, налякавши до напівсмерті бабусю, яка страждає від безсоння, перебудити весь будинок і залишок ночі провести в міліції.
48. Одружитися
49. Розлучитися
50. Спокусити секретарку свого шефа просто на його полірованому столі. Полірування не протирати!
51. Укласти контракт із Єгиптом на постачання кварцового піску з підмосковних кар'єрів.
52. На новорічній корпоративній вечірці вбратися в костюм снігуроньки і настільки увійти в образ, що все свято користуватися виключно жіночим туалетом, а під завісу недвозначно запропонувати босові сексуальні послуги.
53. Зайшовши на порносайт, схопити вірус, який виведе з ладу всю комп'ютерну мережу фірми.
54. Під час обідньої перерви потайки проникнути в дизайн-бюро і на постері Девіда Духовний з Джилліан Андерсен, що прикрашає робоче місце дизайнера Олечки, зобразити вуса і бороду, наклеєний хрестом лейкопластир, татуювання "Я люблю Олю" (на обличчі Девіда Духовни).
55. Зробити доповідь на феміністському конгресі на тему: "Чи є жінка людиною?".
56. Знятися в телевізійному ток-шоу "Я сама!" у ролі ведучого.
57. Запатентувати винахід "22 способи відкривання пивних пляшок".
58. На корпоративній вечірці на честь жіночого дня так грюкнути корком шампанського, щоб головного бухгалтера Євдокію Скі*****овну повезли на "швидкій допомозі" з діагнозом "травматичне ушкодження очного яблука предметом, який швидко летить".
59. прийти на зустріч випускників одягненим, як бомж. Потішити своїм виглядом улюблену вчительку хімії, яка завжди говорила, що з "цього обормота ні чого путнього не вийде".
60. Відпустити під час відпустки вуса і бороду, сильно засмагнути обличчям і перед виходом на роботу поголитися.
61. Відпустити вуса щіточкою і ходити так кілька місяців, запитуючи у всіх підряд: "Я схожий на Чарлі Чапліна?".
62. Повісити у себе в туалеті постер Брітні Спірс - догори дриґом.
63. Зайнятися сексом за гроші. Щоб платила жінка.
64. У День міста взяти участь у марафонському забігу. Освіжитися дорогою в 12 барах і фінішувати в першій десятці.
65. Після гулянки в нічному клубі влаштувати швидкісний тест-драйв своїй новій машині, мобілізувавши в погоню всю міську автоінспекцію. Під час затримання заявити: "Якби не цей сміттєвий бак, ви б мене ні за що не наздогнали".
66. Тиждень провалятися в ліжку, не виходячи з дому. Пояснити всім, що берете участь в експерименті з гіпокінезії, оскільки готуєтеся стати космонавтом.
67. Запізнитися на старт космічного корабля і на запитання "Де був?" відповісти: "А хто піде за "Клинським?".
68. Взяти участь у конкурсі з караоке. Щоразу, незалежно від мелодії співати "Чом ти не прийшов".
69. Подивитися фільм "Матриця" шість разів поспіль і навчитися бігати по стелі за допомогою сили волі.
70. Привести свою подружку до стрип-бару, попросити влаштувати її стриптиз на столі, а зароблені гроші тут же витратити на інших стриптизерок.
71. Самому показати стриптиз.
72. Перепрограмувати сигнал "мобільника" начальниці свого відділу, поки вона буде в туалеті, на мелодію канкану "Коли я гімназистською у футбол грала, голи в свої ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Їй же на комп'ютер, як картинку на робочому столі, завантажити кадр: італійська порнозірка Чіччоліна злягається з величезним догом.
74. Таємно записати на магнітофон звуки, які видає ваша подружка в момент оргазму, і зробити цей запис фоном для привітання домашнього авто відповідача: "Здрастуйте. На жаль, зараз до телефону підійти ніхто не може..."
75. Здійснити пішохідну подорож по США в чоботях, малинових шароварах, шовковій косоворотці та шапці-вушанці із зірочкою Кантемирівської дивізії в лобі. На ланцюжку вести ведмедя, пропонувати всім горілку.
76. Зустрітися з Джорджем Бушем-молодшим і напоїти його горілкою так, щоб він відмовився від програми стратегічної оборонної ініціативи.
77. Прокинутися в ліжку з Мадонною.
78. Обміняти в індіанців на вогняну воду (виробництва з-ду "Кристал") все золото Монтесуми.
79. Як подарунок з Америки привезти своїй подружці жуйку.
80. Зануритися на батискафі "Мир-1" до "Титаніка" і прокричати дурним голосом "Май харт уілл гоу він!" від початку до кінця. Можна без слів.
81. Подарувати своїй подружці репродукцію "Джоконди", повідомивши, що автор цієї картини сам Леонардо Ді Капріо.
82. На Великій китайській стіні балончиком з аерозолем вивести: "Свободу Тибету!".
83. На стіні написати білою олійною фарбою: "Шахтар - чемпіон!".
84. У Мексиці пити текілу, на Кубі - ром, у Франції - коньяк, у Шотландії - віскі, в Японії - саке - тільки для того, щоб зайвий раз переконатися в перевазі української горілки.
85. Здійснити секс-тур до Таїланду.
86. Притягнути в номер дівчину і виявити, що вона - трансвістит.
87. Проковтнути серце свіжовипотрошеної кобри, запивши її ж кров'ю з віскі.
88. Засунути голову в пащу крокодилу. Або відвідати дантиста. Вибирайте що простіше.
89. Щоб не скопувати город на дачі в тещі, запропонувати свої послуги як городнього опудала.
90. Спіймати в річці-вонючці рибку розміром, меншим за рибальський гачок, науково пояснивши роззявам, що зібралися, це диво природи.
91. Добути вогонь тертям палиця об палицю.
92. Принести з лісу повний кошик мухоморів і блідих поганок. Віддати тещі на кухню.
93. Зняти зі своєю подружкою аматорське порно і таємно від неї розтиражувати запис в інтернеті.
94. Завести коханку на 20 років молодшу за себе. Тільки по досягненню 36 - річного віку!
95. Стати генеральним директором великої фірми.
96. Прийняти на роботу свого колишнього начальника - особистим шофером.
97. Програти всі свої статки в преферанс.
98. Упасти за борт і опинитися на безлюдному острові.
99. Стати вождем дикого племені.
100. Балотуватися в президенти. Виграти вибори в першому турі.
ПРИМІТКА
Якщо ви виконали хоча б 50 з вище перерахованих пунктів, ви, безумовно, справжній чоловік.
Якщо ні - у вас все попереду.
