1. Він може не ночувати вдома кілька днів і не отримувати ніяких істерик.
2. Він не нишпорить по бутіках, навантажений пакетами з чобітками і панчішками.
3. Він може смітити на кухні на своє задоволення.
4. Йому не потрібно відпилососувати килими та меблі від вовни її домашнього улюбленця.
5. Чує слово "дієта" лише з телевізора. Та й то раз на місяць.
6. Він може покласти на всі зарядки не ризикуючи нарватися на її скиглення про здоровий спосіб життя.

1. Дуже важко розгодувати кішку до 50-го розміру.
2. Кішка пухнаста всюди, а не тільки на голові.
3. Кішка красива і без косметики.
4. Кішка завжди граціозна, навіть коли просто сидить на дивані.
5. Будь-яка кішка вміє муркотіти.
6. Кішка їсть менше.

Ж: Зняти одяг і розмістити його в різні секції шафи з брудною білизною в залежності від кольору.
Ч: Сидячи на краю ліжка, зняти одяг і кинути його до купи.
Ж: Одягнутись у довгий халат і пройти у ванну кімнату. Якщо чоловік трапиться по дорозі, то прикрити все, що відкрилося.
М: Пройти голим у ванну кімнату. Якщо дружина потрапить по дорозі, то вдавши, що її не помітив пройти повз.
Ж: Подивитися в дзеркало на свою жіночу зовнішність і вирішити, що потрібно робити більше присідань.
М: Подивитись у дзеркало на свою чоловічу зовнішність. Захопитися розміром свого члена і почухати дупу.

Ось кажуть логіка - логіка… Ще дуже люблять жіночу логіку особливо наголосити. Дурниця все це, хоча може це я зі своєю жіночою якраз чогось і не розумію. Відправляю чоловіка за пивом, говорю:
- Купи дві пляшки пива.
Повертається, приносить чотири. Не те що б сильно обурювалася, але увагу все-таки звернула:
- Я ж наче дві просила купити?
Чоловік відповідає:
- Все правильно, дві тобі, дві мені.

1. Діти. Не слід їх робити на першому побаченні.
2. При цьому не варто відразу ж, при зустрічі питати у дівчини, який у неї сьогодні день – небезпечний або прекрасний.
3. Не можна питати, як дівчину звуть. До моменту побачення ви вже це повинні знати.
4. Ні в якому разі не можна курити дівчині в обличчя. Раптом дівчина вагітна, і від диму її нудить?
5. Не радимо приходити на побачення з дружиною. І маму теж не треба приводити на перше побачення. Нехай мама подивиться на вас в театральний бінокль, скажімо, з-за рогу або з дерева.
6. Не слід відкривати перед дівчиною на вибір всі чотири дверцята автомобіля, а також багажник і бардачок. Цим ви покажете свою нерішучість.

1. Жінка сама не знає, чого хоче.
Це помилка. Жінка відмінно знає, чого хоче, вона вчора це бачила в магазині.
2. Для жінки головне в житті - сімейне вогнище.
Це не зовсім так. Без сімейного вогнища жінка, погано-бідно, але може жити роками. Без нових чобіт може обходитися місяцями, а ось без кисню - не довше хвилини. Так що головне в житті жінки - це кисень.
3. Якщо жінка пішла "наліво", значить їй вдома чогось не вистачає.
Знову-таки невірно! Дома завжди всього повно. Зокрема, повна мийка. І взагалі повно справ.

• Дивиться серіал і засинає, а варто переключити на футбол, відразу прокидається і кричить: «Я ж дивлюся!»
• Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.
• Може вбити купу часу і грошей на нарощування нігтів, щоб потім один зламати і проревіти весь вечір.
• Годинами базікає по телефону-навіть коли вже його з розетки висмикнеш, вона все одно ще хвилин сорок потріщить.
• У скільки треба вийти з дому, щоб в 18-30 бути, приміром, в гостях, якщо відомо, що шлях з дому до гостей займає 45 хвилин!? Її відповідь - в 18-30!
• Переодягається ще мінімум пару раз після того, як каже: "Ну, все, я готова!"

• З огірками не важко знайомитися, огірок можна помацати в універсамі і заздалегідь дізнатися, твердий він чи ні.
• З огірком ви ніколи не виявите брудні шкарпетки в своїй білизні.
• Огірок не зробить вам подарунка на день народження за ваш рахунок.
• Огірок не буде вчити Вас мити вікна, чистити рибу, готувати біфштекс.
• Огірок ніколи не представить Вас як "просто знайому".
• Огірок не доводить Вас до сліз.

- Дівчина, а вгадайте, як вас звуть?
- Дівчина! Вино якого кіоску ви віддаєте перевагу в цей час доби?
- У Вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?
- Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
- Дівчина, ви напевно знаєте. Я купив макарони, а що з ними робити - не дуже уявляю (якщо роз'яснення було, дійте далі: "А можна, я завжди буду з вами консультуватися? ").
- Ви не підкажете, навіщо слону хобот?

Пам'ятаєте, в дитинстві була така гра: «так» і «ні» не говорити, чорний з білим не носити? Програвав той, хто першим вимовляв, забувшись, заборонене слово. Суперечку з жінкою по суті, та ж гра, тільки з більш складними правилами. Звичайно, всі жінки різні, і всі конфліктні ситуації індивідуальні. Немає ніякого універсального методу, як перемогти в такій суперечці. Зате є класичні прийоми, які працюють проти жіночої логіки, і класичні помилки, яких треба уникати.
Правило 1
Не намагайтеся довести свою правоту. Виграє не той, за ким залишилося останнє слово (як вважає більшість жінок), а той, кому вдалося похитнути впевненість співрозмовника. Для економії часу легше відразу визнати, що жінка права, але з застереженням "по-своєму", "в чомусь", а далі додати щось типу "а тепер давай подумаємо разом, адже" і плавно повернути свої аргументи. Таким чином, ви ніби як переходите на її сторону барикад, і вас вислухають вже більш уважно.
Правило 2
Забудьте вираз "я взагалі не розумію, про що ти" і йому подібні. Навіть якщо на вас вилився потік маячних аргументів і безглуздого набору слів, ніколи не кажіть, що нічого не зрозуміли або прослухали. По-перше, від повторного викладу зрозуміліше не стане. По-друге, жінка, особливо на емоціях, в останню чергу подумає про те, що вона невиразно висловилася. Зате майже напевно звинуватить вас, що ви її ігноруєте і плювати хотіли на її думку. Правильний варіант виглядає приблизно так: "Я вловив твою думку, але мені хотілося б краще розібратися ось в якому питанні."
Правило 3