1. Справжньому чоловікові не пристало зачісуватися. Крім того, волосся неодмінно слід утримувати в немитості, щоб вранці підніматися з ліжка в образі похмільного скоромороха. Варто вам опинитися викритим у спробі зробити на голові мінімальну подобу людської зачіски, не сумнівайтеся, вас назвуть не інакше як "метросексуал", а отже, нехай на півшишечки, але все ж таки гей.
2. Житло справжнього чоловіка має копіювати в основних рисах печеру неандертальця. Зберігати одяг пристало виключно методом вільної купи. Пошук шкарпеток здійснювати мисливським способом: шурувати ломом (можна ногою, але ризиковано - можна заробити перелом!) у вільній купі доти, доки не натрапиш на твердий предмет. Знайшовши зазначені екземпляри гардероба, рекомендується (не забудьте гумові рукавички!) переглянути їх на світло на предмет парності. Імовірність підбору пари однакових шкарпеток у лігві проживання справжнього мачо наближається до нуля, а отже, задовольняйтеся тим, що відшукали.
3. Прибирання в печері сучасного справжнього чоловіка потрібно здійснювати не частіше, ніж раз на півроку. Муміфіковані шкарпетки, пивні кришки та скручені в трубочку журнали "Футбол" за 1977 рік слід обережно витягати з-під ліжка за допомогою вищезгаданого брухту, а утилізувати з найбільшою ретельністю, щоб уникнути екологічної катастрофи.
4. Посуд мийте тільки тоді, коли всі чисті тарілки і виделки закінчуються. Якщо посуд вам набрид - не мийте. Спочатку він запахне, так, але ось через кілька місяців уже почне ворушитися, а незабаром втече, і ви без докорів сумління зможете купити собі його пластиковий аналог. Навіщо брутальному мачо напружуватися через дрібниці? У нього є куди більш серйозні завдання!
5. Наприклад, підготовка до свого справжнього призначення: задоволення спраглих самок. Постільну білизну реальний пацан повинен міняти виключно по-чоловічому. Тобто, перевертаючи простирадло брудним боком вниз напередодні візиту тітки. Запах муміфікованих шкарпеток з-під ліжка - забивати за допомогою промислового освіжувача.
6. Аромат справжнього мачо нічим забивати не рекомендується. Який же ви крутий мен, якщо зволили набризкатися парфумами? Ви не мен, ви, вибачте, підор! А якщо вже бризкаєтеся, то робіть це, будь ласка, досить щедро. Щоб тітка, яка прийшла до вас, одразу знепритомніла, і можна було б брати її вільно і без зайвих квітково-цукеркових витрат - поки тепленька.
7. Якщо тітка, яка відвідала вас, виявилася трохи міцнішою, ніж ви припускали, і через потужну життєву місткість легенів устояла на ногах, то необхідно провести процедуру під кодовою назвою "Клей". У програму цього інноваційного психологічного прийому входять:
- Розповіді про свої минулі сексуальні перемоги (немає таких - придумайте!) з акцентом на те, що вам із вашими достоїнствами ще не відмовляла жодна ідіотка.
- Галантне навішування на вуха тітці макаронних виробів на тему того, скільки ви всього готові для неї зробити (поїхати з нею на Майорку, зняти в рекламі прокладок, зателефонувати післязавтра).
- Чітка вказівка тітці на те, навіщо ви її, тітку, власне, запросили в гості. Зробити це можна досить витончено. Наприклад, скажіть: "Цей келих мартіні дуже пасує до твоїх губ! Слухай, та твої губи просто створені для реклами! Дай-но я подивлюся, який вигляд вони мають із чимось менш відблискуючим. А ось у мене під рукою якраз є..."
- У жодному разі не робіть дамі компліменти! Не дай боже, панянка подумає, що ви - лірично налаштований гомосек...
- Пийте горілку. Або спирт. На крайняк - одеколон "Шипр" із ванної кімнати. Повірте, варто дамі довідатися, що ви не гребуєте лікером або вином, як вона одразу ж занесе вас до списку нетрадиційно зорієнтованих мажорів.
8. Втілювати програму "Клей" у життя реально крутий перець зобов'язаний теж надзвичайно по-чоловічому. А отже, кілька разів варто, звісно, ригнути. Нехай тітка бачить, що ви зовсім не підор який-небудь, а справжній мачо, який анітрохи не соромиться своєї природності.
9. Не забудьте незабаром після приходу до вас у гості тітки скинути з себе одяг. Бліде худе тіло, кажете? Та яка різниця! Справжній мачо впевнений у собі! А тітка - вона самка, а значить, реально брутального мена чує за версту. Звичайно, вона відразу ж почне вас жадати. Поквапилася додому? Це вона просто ваш член ще не бачила.
10. Після того, як повалене тіло свіжозакоханої самки без сил лежить на простирадлах, вам слід витерти член об фіранку, голяка прошльопати в душ, помитися, люто сякаючи і хлюпаючи водою на підлогу, а потім повернутися й повідомити тітку про те, що ви готові приймати слова подяки за ті запаморочливі 11 секунд чудової еротичної феєрії, що ви їй люб'язно подарували.
11. Після того, як ви, справжній мачо, отримали шматок жіночої плоті, який вам законно належить, тітку варто гарно випровадити, запропонувавши викликати їй таксі. Однак викликати - не означає платити! Не хочете ж ви, щоб жінка вирішила, що ви не справжній мачо, а просто мужик, який покористувався нею і бажає оплатити послуги?
Лише акуратно застосовуючи всі вищезазначені правила поведінки, ви можете бути впевненими, що вас не приймуть за гея в нашому суворому гомофобному світі. Будьте мужніми, панове!
