1. Він може не ночувати вдома кілька днів і не отримувати ніяких істерик.
2. Він не нишпорить по бутіках, навантажений пакетами з чобітками і панчішками.
3. Він може смітити на кухні на своє задоволення.
4. Йому не потрібно відпилососувати килими та меблі від вовни її домашнього улюбленця.
5. Чує слово "дієта" лише з телевізора. Та й то раз на місяць.
6. Він може покласти на всі зарядки не ризикуючи нарватися на її скиглення про здоровий спосіб життя.

Ж: Зняти одяг і розмістити його в різні секції шафи з брудною білизною в залежності від кольору.
Ч: Сидячи на краю ліжка, зняти одяг і кинути його до купи.
Ж: Одягнутись у довгий халат і пройти у ванну кімнату. Якщо чоловік трапиться по дорозі, то прикрити все, що відкрилося.
М: Пройти голим у ванну кімнату. Якщо дружина потрапить по дорозі, то вдавши, що її не помітив пройти повз.
Ж: Подивитися в дзеркало на свою жіночу зовнішність і вирішити, що потрібно робити більше присідань.
М: Подивитись у дзеркало на свою чоловічу зовнішність. Захопитися розміром свого члена і почухати дупу.

1. Діти. Не слід їх робити на першому побаченні.
2. При цьому не варто відразу ж, при зустрічі питати у дівчини, який у неї сьогодні день – небезпечний або прекрасний.
3. Не можна питати, як дівчину звуть. До моменту побачення ви вже це повинні знати.
4. Ні в якому разі не можна курити дівчині в обличчя. Раптом дівчина вагітна, і від диму її нудить?
5. Не радимо приходити на побачення з дружиною. І маму теж не треба приводити на перше побачення. Нехай мама подивиться на вас в театральний бінокль, скажімо, з-за рогу або з дерева.
6. Не слід відкривати перед дівчиною на вибір всі чотири дверцята автомобіля, а також багажник і бардачок. Цим ви покажете свою нерішучість.

• З огірками не важко знайомитися, огірок можна помацати в універсамі і заздалегідь дізнатися, твердий він чи ні.
• З огірком ви ніколи не виявите брудні шкарпетки в своїй білизні.
• Огірок не зробить вам подарунка на день народження за ваш рахунок.
• Огірок не буде вчити Вас мити вікна, чистити рибу, готувати біфштекс.
• Огірок ніколи не представить Вас як "просто знайому".
• Огірок не доводить Вас до сліз.

- Дівчина, а вгадайте, як вас звуть?
- Дівчина! Вино якого кіоску ви віддаєте перевагу в цей час доби?
- У Вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?
- Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
- Дівчина, ви напевно знаєте. Я купив макарони, а що з ними робити - не дуже уявляю (якщо роз'яснення було, дійте далі: "А можна, я завжди буду з вами консультуватися? ").
- Ви не підкажете, навіщо слону хобот?

1. Народитися.
2. Перехворіти свинкою.
3. Зненавидіти риб'ячий жир.
4. Побитися в пісочниці через іграшкову машинку.
5. Пописати проти вітру.
6. Навчитися ворушити вухами.

Місяць перший. Здрасссьте. Ось це жах - кругом одні мужики! Я одна, а їх десять (і серед них є симпатичні)! Звихнутися можна: спідницю краще не одягати (однаково, що гола), нікого ні про що не просити (або ще годину навколо тебе буде натовп мужиків, які галасують), попісяти не сходиш (перед картонними дверима до туалету завжди стоїть група працівників, які палять (і серед них, звісно ж, усі симпатичні). Усі напружено працюють і витріщаються в монітор, як божевільні. З подругою не поговориш, усі мужики розмовляють телефоном не довше ніж 5 хвилин і винятково по роботі, на сайт із колготками не полізеш, і Дженіфер Лопез не пообговорюєш. Звихнутися можна!

Місяць другий. Ну, начебто нічого. Писати можна ходити до сусідів (там окремий жіночий туалет), на сайті з колготками можна сидіти, якщо зробити морду цеглою. Дженіфер Лопез тут не катить, катить тут якась Аніта Блонд. Всі розмови про зимову гуму, моторну оливу і комп'ютерні мізки, мій Пежо 206 викликає у них презирливі судоми. До моїх прохань ставляться все набагато спокійніше, симпатичних мужиків з кожним днем стає все менше.

Місяць третій. Жити можна. Аніта Блонд - це німецька бабця з грудьми 10 номера, проти неї Дженіфер Лопез справді не котить. Шипована гума - відстій, зараз на ній ніхто не їздить, найкраще мастило - синтетика, сайт із колготками схвалено, подругу пред'явлено, її теж схвалено. Спідниця схвалена, кількість симпатичних мужиків зменшилася до одного. Мужики біля тубзика випаровуються після фрази: хлопчики, я хочу писати, фраза телефоном "я на іншому рівні" належить до мережевої стрілялки, а не до напруженої роботи.
Місяць шостий. Усі свої. Поміняла Пежо на дев'ятку, не фіга їздити на відстої, у Лопез товста дупа - не котить, вчора з мужиками впоралися в Doom із відділом логістики - з них ящик пива. Замовляли на сайті повій і консультувала своїх хлопців, як відрізнити рідні цицьки від силікону. Гаразд, мужики, піду-пописаю. Жодної симпатичної пики, хоч роботу міняй!

1. Затягує вас у ліжко і не дає спати всю ніч.
2. Періодично спричиняє головний біль.
3. Ніколи не знаєш, коли він з'явиться, наскільки це буде серйозно і як довго триватиме.
4. Якщо не бути обережною, може перейти навіть до вашої найкращої подруги.
5. Що легше ви одягнені, то більші ваші шанси його підчепити.
6. Навіть від найпростішого можуть з'явиться несподівані ускладнення.

Забійна історія1. Усім випивку за мій рахунок!
2. З'єднайте мене з президентом!.. Так розбудіть! Це терміново
3. Кен я сі е рашн консул?
4. Ходімо, вийдемо.
5. Дорога, це зовсім не те що ти думаєш.
6. Доторкнися до нього, не бійся...

Історія ця трапилася в ті давно забуті часи, коли відеомагнітофони були великою рідкістю і мої друзі зібралися на квартирі одного з них у віддаленому районі подивитися відео. Уже було далеко за північ, коли в господаря квартири пролунав телефонний дзвінок. Телефонував ще один спільний приятель, у якого виникла серйозна проблема. Річ у тім, що дівчина, за якою наш спільний приятель марно залицявся вже півроку, сьогодні погодилася, так би мовити, розділити з ним диво тілесного кохання. Проблема ж полягала в тому, що це диво ділити було рішуче ніде.

І тут приятель згадав про господаря квартири, в якій ми влаштували кінозал. У того батьки були у від'їзді і приятель благав його тимчасово надати житлоплощу для такого важливого побачення. Господар квартири пояснив, що вдома в нього вже перебуває група з 6 мужиків, яких подіти нікуди, оскільки метро зачинено, на тачку в них грошей немає, а надворі - зима, тому особливо не погуляєш. На наполегливі вмовляння приятеля було ухвалено рішення посприяти щастю закоханих і всій групі молодих людей сховатися у квартирі для того, щоб перечекати акт кохання.

Приятель обіцяв, що все займе не більше півгодини. Розсудивши, що півгодини - не час, народ став шукати відповідні притулки. Сховалися хто-де: у шафах, під диванами, один навіть для того, щоб було не дуже спекотно, роздягнувся і заліз на антресолі. Ключ, за домовленістю з приятелем, поклали зовні під килимок і в повній темряві стали чекати.