Гумор

1. Ніщо не працює так, як планувалося запрограмувати.
2. Ніщо не програмується так, як повинно працювати.
3. Хороший програміст характеризується умінням довести чому завдання неможливо виконати, коли йому просто лінь її виконувати.
4. На вирішення проблеми йде в три рази менше часу, ніж на обговорення всіх "за" і "проти" її рішення.
5. Обіцяний термін здачі - це акуратно розрахована дата закінчення проекту плюс шість місяців.
6. Програмісту завжди відома послідовність дій, якими користувач може повісити його програму, але він ніколи не робить цю проблему, сподіваючись на те, що нікому ніколи не прийде в голову цю послідовність виконувати.

1. Ключі завжди губляться. Чомусь найбільш схильні до цього ріжкові на 13 – не знаю, з чим це пов'язано, можливо, з «нехорошим» числом 13. Тому всіх ключів потрібно мати по дві штуки, а ріжкових на 13 – не менше трьох. Крім того, гайка з контргайкою одного розміру поставлять власника одиничного ключа у незручне становище.
2. Якщо ви сидите в ямі, і вам терміново знадобився ключ, то він неодмінно виявиться зовні, десь на капоті.
3. У будь-якій машині неодмінно є хоча б одна гайка (болт), до якої не підлізти ріжковим ключем і не надіти торцеву головку. Як її умудрилися закрутити на заводі – велика таємниця. У вітчизняному автомобілі таких гайок більше, ніж будь-яких інших. Скажімо, в «класиці» це нижній болт стартера, або кілька болтиків масляного картера – ті, які прямо над поперечною балкою, або... Та мало їх там!
4. Гайку з пункту 3 все одно можна відкрутити. Не питайте мене, як – але наполеглива людина, якій нема куди відступати, неодмінно знайде спосіб. (А нижній болт стартера, раз відкрутивши, не прикручуйте назад - ну його нахуй, стартер і на двох, що залишилися, прекрасно тримається).
5. При розбиранні будь-якого вузла неодмінно знайдеться мінімум одна гайка (болт), яка відмовиться відкручуватися, що з нею не роби. Зірвуться грані гайки, прокрутиться шпилька, обломиться болт, що прикипів... Це зовсім не означає, що ви якийсь особливо криворукий - так влаштований світ.
6. Виходячи з пункту 5, необхідно мати запас різноманітного кріплення, щоб замінити пошкоджений. У досвідчених автомеханіків такий запас накопичується сам собою, а початківцю доведеться бігти до найближчого автомагазину за однією нещасною гайкою.

1. Діти. Не слід їх робити на першому побаченні.
2. При цьому не варто відразу ж, при зустрічі питати у дівчини, який у неї сьогодні день – небезпечний або прекрасний.
3. Не можна питати, як дівчину звуть. До моменту побачення ви вже це повинні знати.
4. Ні в якому разі не можна курити дівчині в обличчя. Раптом дівчина вагітна, і від диму її нудить?
5. Не радимо приходити на побачення з дружиною. І маму теж не треба приводити на перше побачення. Нехай мама подивиться на вас в театральний бінокль, скажімо, з-за рогу або з дерева.
6. Не слід відкривати перед дівчиною на вибір всі чотири дверцята автомобіля, а також багажник і бардачок. Цим ви покажете свою нерішучість.

1. Жінка сама не знає, чого хоче.
Це помилка. Жінка відмінно знає, чого хоче, вона вчора це бачила в магазині.
2. Для жінки головне в житті - сімейне вогнище.
Це не зовсім так. Без сімейного вогнища жінка, погано-бідно, але може жити роками. Без нових чобіт може обходитися місяцями, а ось без кисню - не довше хвилини. Так що головне в житті жінки - це кисень.
3. Якщо жінка пішла "наліво", значить їй вдома чогось не вистачає.
Знову-таки невірно! Дома завжди всього повно. Зокрема, повна мийка. І взагалі повно справ.

Неділя. Погана погода. У сісадміна вкрали комп'ютер. Удома зайнятися нічим, тому він вирішив почати щоденник.
8-00... Праснулсі... Е... Ні... Праснулсіа йа!.. Ні... Зовсім забув, як писати правильна... Треба зібратися... Хде мій словар?
Отже... О! Знайшов!.. Я прокинувся... Встав із ліжка... Робити нічого...
8-30... Пішов на кухню. Увімкнув чайник. Не завантажується. Увімкнув в іншу розетку. Теж саме. Напевно, вірус, про який я не знаю. Треба встановити антивірусну програму і через інтернет оновити бази.
9-00... Довго пінгував штани... Не пінгуються... (не знаю, як правильно писати слово "пінгувати", не знайшов у словнику).
Виявив якісь штани. На них три смужки і напис "abibas". Напевно, це який-небудь старий рідкісний третій пентіум, китайський...

Заборонений плід солодкий. Але, як виявилося, бувають випадки, коли він ще й корисний. Саме про такі випадки ми сьогодні й поговоримо. Представляємо вашій увазі рейтинг речей, до яких суспільство ставиться негативно, але які можуть виявитися корисними. Поспішайте використовувати цю інформацію, поки наступні дослідження не спростували те, що тут написано.
10 – Пиво
Пиво постійно затьмарювалося кориснішими, судячи з досліджень, алкогольними напоями. Звичайно, ми теж не рекомендуємо міняти келих гарного червоного вина на пінту табору, але дослідження показують, що помірне споживання пива може допомогти у зміцненні серцево-судинної системи. Залишилося довести користь баварських сосисок, і життя стане раєм.
9 – Злість
Якщо ви ставитеся до тих людей, які збирають образи в собі, щоб потім вибухнути ... краще не стримуйтесь так довго. Дослідження показують, що спалахи гніву іноді можуть бути корисними для здоров'я, захищаючи організм не гірше, ніж реакції страху, роздратування або огиди. Але краще не зловживати гнівом, тому що довгі періоди агресії принесуть цілу купу проблем зі здоров'ям - від порушення кров'яного тиску до легенів.
8 – Кава

У компанію, яка є провайдером Інтернету і за сумісництвом комп'ютерним магазином, в відділ підключення юридичних осіб і простих смертних до ADSL заходить дівчинка років 20-ти. Передобідній час, хтось трендить по телефону з клієнтом, хтось розбирає договора - в загальному, контора займається своєю справою. Дівчинка невпевнено підходить до першого ліпшого менеджеру і каже:
- Здрастуйте, я з приводу Інтернету.
- Хочете підключитися?
- Ні, я з приводу роботи.
- Наскільки я знаю, в наш відділ немає вакансій. А в який відділ ви збираєтеся найматися?
- Не знаю.

• Дивиться серіал і засинає, а варто переключити на футбол, відразу прокидається і кричить: «Я ж дивлюся!»
• Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.
• Може вбити купу часу і грошей на нарощування нігтів, щоб потім один зламати і проревіти весь вечір.
• Годинами базікає по телефону-навіть коли вже його з розетки висмикнеш, вона все одно ще хвилин сорок потріщить.
• У скільки треба вийти з дому, щоб в 18-30 бути, приміром, в гостях, якщо відомо, що шлях з дому до гостей займає 45 хвилин!? Її відповідь - в 18-30!
• Переодягається ще мінімум пару раз після того, як каже: "Ну, все, я готова!"

1. Картопля за містом краще росте.
2. Там довідкова на кожному розі, у кожного колодязя.
3. Ніхто не перекриє вулицю для проїзду президента або інших шанованих людей.
4. Там більше ймовірності стати першим хлопцем.
5. Там люди краще, а головне — їх практично немає.
6. Вас ніхто не заллє зверху. Ну, хіба що Господь Бог.

Абхазский - Ҽаанбзыйала
Азербайджанский - Yeni Iliniz Mübarək Olsun
Айнский - Pirka Paikar
Албанский - Gëzuar Vitin e Ri
Английский - Happy New Year
Арабский - كل عام وأنتم بخير!