1. Давно доведено, що мозок жінки на 10% менше чоловічого. На рівень інтелекту це, втім, не впливає.
2. А ось зменшується чоловічий мозок з віком швидше жіночого.
3. Для вирішення однієї і тієї ж поставленого завдання чоловіки і жінки задіють різні частини головного мозку.
4. Якщо чоловік заблукав, то буде запам'ятовувати напрямок руху і пройдену відстань, а жінка – об'єкти-орієнтири. Так само і за кермом: чоловік пам'ятає дорогу за числовими значеннями відстаней, а жінка часто пам'ятає всякі вивіски і вітрини магазинів.
5. Жінка частіше запам'ятовує все в деталях, чоловікові досить резюмуючої думки.
6. Чоловіки швидше сприймають інформацію, а тому швидше реагують. Проте…

1. Застали чоловіка з коханкою - приєднуйтеся, доведіть, що ви краще, потім киньте його.
2. Якщо чоловік розкидав по кімнаті шкарпетки, розлийте по кухні борщ.
3. Якщо після сексу він відвертається і хропе, захропіть під час сексу.
4. Якщо чоловікові не подобаються тупі, страшні подружки, заведіть собі гарних, розумних, багатих друзів.
5. Якщо чоловікові не подобається ваша робота, влаштуйтеся стриптизеркою - це всім чоловікам подобається.
6. Якщо чоловік весь час помічає ваші маленькі недоліки, які не помічайте його маленьку гідність.

Спробуємо припустити, що думає жінка, даруючи своєму чоловікові (другу, коханцю - потрібне підкреслити) різні предмети до дня народження. Чоловіки можуть доповнити пропонований список, жінки - поправити.
Мило...
- митися треба не тільки вранці перед роботою, а й увечері перед сексом і після.
- необов'язково вугри давити - їх можна просто не розводити...
- будь люб'язний - мій свої причиндали, а то я вже затрахалася лікуватися від кандидозу!
Дезодорант...

1. Твоя телефонна розмова триває 30 сек.
2. У фільмах голими набагато частіше показують жінок.
3. Для тижневої відпустки тобі вистачає однієї валізи.
4. тобі не потрібно стежити за сексуальним життям твоїх друзів.
5. Черга в туалет коротша на 80 %.
6. Ти сам можеш відкрити всі пляшки.

• Дивиться серіал і засинає, а варто переключити на футбол, відразу прокидається і кричить: «Я ж дивлюся!»
• Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.
• Може вбити купу часу і грошей на нарощування нігтів, щоб потім один зламати і проревіти весь вечір.
• Годинами базікає по телефону-навіть коли вже його з розетки висмикнеш, вона все одно ще хвилин сорок потріщить.
• У скільки треба вийти з дому, щоб в 18-30 бути, приміром, в гостях, якщо відомо, що шлях з дому до гостей займає 45 хвилин!? Її відповідь - в 18-30!
• Переодягається ще мінімум пару раз після того, як каже: "Ну, все, я готова!"

1. Він: Ми раніше не зустрічалися?
   Вона: Можливо, я працюю у реєстратурі вендиспансеру.


2. Він: Здається, я вас десь бачив?
   Вона: Так, і тому я туди більше не ходжу.


3. Він: Це місце вільне?

- Я радий, що я чоловік, повірте мені!
- Я не живу йогуртами, всякою дієтичною гидотою і худим сиром.
- Я не хвалюся як сучка розміром своїх грудей перед подружками.
- Я можу піти куди захочу: на північ, південь, захід чи схід.
- Я не перетворююся на бруд після двох келихів пива.
- І я не кінчаю у сльозах.

- Я шкодую що я чоловік, повірте мені!
- Я звик їсти всяку погань, забуваючи про чисті продукти.
- Я можу піти куди захочу і ніхто не помітить моєї відсутності.
- Я напиваюся до тих пір, поки не забуваю самого себе і прокидаюся у витверезнику.
- І мій оргазм триває набагато менше.
- Мені начхати що я одягнений як бомж.

- Стюардеса помітить.
- У туалеті надто тісно.
- Ти неголений.
- Я неголена.
- Почекай, я згадала щось сумне.
- А давай спочатку разом стрибнемо з парашутом!