Гумор

1. Потрапивши на переднє сидіння, дістати кермо на присосці, причіпити його на передню панель. Сказавши водієві "Люблю японця - з правим кермом!", почати рулити. Обернувшись назад, попросити пасажирів оплатити проїзд. Передані гроші складати поруч з собою. На питальний погляд водія відповісти "У мене коробка-автомат, не хвилюйся, твій важіль чіпати не буду". По ходу руху різко крутити кермо то сильно вправо, то сильно вліво. При цьому можна періодично вигукувати: "Ух ти, *ля! Та її хрін в колії утримаєш!"
2. Увійти в маршрутку з чорною пов'язкою на оці. Замість грошей покласти в долоню водієві обслюнявленный скляне око. Сказати, що більше розплатитися нічим. Представитися Біллі Бонсом.
3. Сівши на переднє сидіння, підкреслено уважно розглядати магнітолу, тицьнути на ній пару кнопок, взяти телефон, набрати номер, сказати в трубку: "Алло, шеф! Тут з радіо та ж фігня! Так, приймемо заходи!". Вийти на наступній зупинці.
4. При передачі грошей водієві, кожен раз простягати йому два кулака і питати: "Вгадай, в якому?"
5. Перебуваючи в салоні, пильно розглядати одного з пасажирів. Коли він помітить це, зателефонувати, сказати в трубку: "Алло, шеф! Я його знайшов!"
6. Відтворити голосніше в телефоні заздалегідь записаний жіночий голос: "Програма визначення номерів абонентів активована". Хитро примружуючись, поглядати на пасажирів.

Австрия - Святой Николай
Алтай - Соок - Таадак
Бельгия - Св. Николай
Бразилия - Папай Ноэль
Венгрия - Микулаш
Гавайи - Канакалока

• З огірками не важко знайомитися, огірок можна помацати в універсамі і заздалегідь дізнатися, твердий він чи ні.
• З огірком ви ніколи не виявите брудні шкарпетки в своїй білизні.
• Огірок не зробить вам подарунка на день народження за ваш рахунок.
• Огірок не буде вчити Вас мити вікна, чистити рибу, готувати біфштекс.
• Огірок ніколи не представить Вас як "просто знайому".
• Огірок не доводить Вас до сліз.

1. Він: Ми раніше не зустрічалися?
   Вона: Можливо, я працюю у реєстратурі вендиспансеру.


2. Він: Здається, я вас десь бачив?
   Вона: Так, і тому я туди більше не ходжу.


3. Він: Це місце вільне?

1. На дружин немає ТТХ.
2. За дружин не можна торгуватися з агентом.
3. У дружини не можна вибрати окремо зовнішній і внутрішній кольори.
4. У дружин немає різних варіантів однієї моделі (basic, luxury, etc.).
5. Майже всі дружини мають одне і те ж кількість циліндрів.
6. Прохідність дружини не відображена в декларації.

1. ПІБ: Іванов Олександр Миколайович
2. Вік: 28 років
3. Бажана позиція: Горизонтальна. Але взагалі-то зійде будь-яка.
4. Бажана з/пл: 800 тис. дол. в рік плюс 3% акцій компанії. Якщо це неможливо, висувайте ваші пропозиції, обговоримо.
5. Освіта: Так.
6. Остання займана посада: Кандидат в середню ланку.

• Автомеханіків шестеро: один буде вбивати лампочку молотком, а п'ятеро бігати за запчастинами.
• Адвокатів: дивлячись, скільки вам по кишені.
• Банк "Петровський" дасть всю охорону: спочатку будівля буде оточена.
• Баскетболістів з університетської команди достатньо одного, але за умови, що йому поставлять залік.
• Бізнесменів десяток: один стане міняти лампочку, а дев'ять розведуть дебати на тему "Чому лампочка, що перегоріла абсолютно не користується ринковим попитом".
• Британських лордів ні одного: на їхню думку, вони самі світочі.

- Дівчина, а вгадайте, як вас звуть?
- Дівчина! Вино якого кіоску ви віддаєте перевагу в цей час доби?
- У Вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?
- Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
- Дівчина, ви напевно знаєте. Я купив макарони, а що з ними робити - не дуже уявляю (якщо роз'яснення було, дійте далі: "А можна, я завжди буду з вами консультуватися? ").
- Ви не підкажете, навіщо слону хобот?

1) Риба починає активно клювати, коли ваші руки зайняті.
2) Чим ширше ви розставляєте руки, коли хвалитесь уловом, тим менше шансів, що вам повірять.
3) Яку б крупну рибу ви не принесли додому, дружина все одно буде незадоволена.
4) На найменший гачок завжди сідає найбільша риба.
5) Якщо ви домовилися із своїм напарником про те, що він має приготувати про наживку, то він її обов''язково забуде!6) Клювання завжди припиняється за п''ять хвилин до вашого приїзду на водоймище, і починається через п''ять хвилин після вашого від''їзду!
7) Як тільки ви задрімали,починається кльов.

Пам'ятаєте, в дитинстві була така гра: «так» і «ні» не говорити, чорний з білим не носити? Програвав той, хто першим вимовляв, забувшись, заборонене слово. Суперечку з жінкою по суті, та ж гра, тільки з більш складними правилами. Звичайно, всі жінки різні, і всі конфліктні ситуації індивідуальні. Немає ніякого універсального методу, як перемогти в такій суперечці. Зате є класичні прийоми, які працюють проти жіночої логіки, і класичні помилки, яких треба уникати.
Правило 1
Не намагайтеся довести свою правоту. Виграє не той, за ким залишилося останнє слово (як вважає більшість жінок), а той, кому вдалося похитнути впевненість співрозмовника. Для економії часу легше відразу визнати, що жінка права, але з застереженням "по-своєму", "в чомусь", а далі додати щось типу "а тепер давай подумаємо разом, адже" і плавно повернути свої аргументи. Таким чином, ви ніби як переходите на її сторону барикад, і вас вислухають вже більш уважно.
Правило 2
Забудьте вираз "я взагалі не розумію, про що ти" і йому подібні. Навіть якщо на вас вилився потік маячних аргументів і безглуздого набору слів, ніколи не кажіть, що нічого не зрозуміли або прослухали. По-перше, від повторного викладу зрозуміліше не стане. По-друге, жінка, особливо на емоціях, в останню чергу подумає про те, що вона невиразно висловилася. Зате майже напевно звинуватить вас, що ви її ігноруєте і плювати хотіли на її думку. Правильний варіант виглядає приблизно так: "Я вловив твою думку, але мені хотілося б краще розібратися ось в якому питанні."
Правило 3