Різний гумор

Якби ковбасою торгували, як предметом інтелектуальної власності

1 Одну ковбасу може використовувати тільки одна людина. Людина, яка поділилася з кимось своєю ковбасою, називається піратом, а та, з ким поділилися - злодієм.
2. Фотографія ковбаси прирівнюється до крадіжки.
3. Ковбаса ліцензується, а не продається.
4. Якщо ви берете, нюхаєте, їсте ковбасу або використовуєте її будь-яким іншим способом, цим ви підтверджуєте свою згоду дотримуватися умов ліцензійної угоди.
5. Після купівлі ковбаси її потрібно зареєструвати. Після певного числа з'їдених шматків ковбаси ви можете виявитися не в змозі здійснювати свої права на ковбасу, якщо не активуєте її так, як це пропонується зробити на упаковці.
6. Ви погоджуєтеся з тим, що жодна ковбаса не вільна від помилок, і вам настійно рекомендується носити із собою активоване вугілля або засіб для блювотиння.

Найбезглуздіші закони світу

Дурні закони країн Європи

Данія

Перед тим як заводити машину, водій зобов'язаний перевірити фари, гальма, управління і звуковий сигнал. Крім того, необхідно провести зовнішній огляд для того, щоб переконатися, що під машиною не сховалися діти.

Cтратегія захисту від нападу акули (по наростаючій)

12. Візьміть водостійкий маркер і напишіть на своїй ляжці: "Вжити до грудня 2000 р.". Пам'ятайте - акули люблять тільки свіже м'ясо.
11. Збираючись купатися, одягайте дуже тісні плавки. Це видовище здатне викликати сильну нудоту не тільки у Ваших колег.
10. Тонко відчувайте потреби акули. Іноді, як і в нас із вами, вони просто мають бути задоволені.
9. Заходьте у воду не раніше, ніж через півгодини після попереднього з'їденого плавця.
8. Не пускайте у воду своїх дітей перш, ніж акули щільно наїдяться сусідськими.
7. І сам плавай не поспішаючи, соковитий биточок.

Ознаки свинячого психозу

1. На літеру "А" Ви знаєте чотири нових слова: "амізон", "аміксин", "афлубін" і "арбідол".
2. Серед кандидатів у Президенти Ви шукаєте людину з медичною освітою. І пофіг, що це Тягнибок.
3. Ви готові записатися хоч у дружинники - аби Вам видали пов'язку.
4. Уже на початку чергової серії "Доктора Хауса" Ви здогадуєтеся про діагноз.
5. Ви розумієте, що країні потрібен не Литвин, а глінтвейн.
6. Ваш стоматолог боїться Вас більше, ніж Ви його.