1. Жінка сама не знає, чого хоче.
Це помилка. Жінка відмінно знає, чого хоче, вона вчора це бачила в магазині.
2. Для жінки головне в житті - сімейне вогнище.
Це не зовсім так. Без сімейного вогнища жінка, погано-бідно, але може жити роками. Без нових чобіт може обходитися місяцями, а ось без кисню - не довше хвилини. Так що головне в житті жінки - це кисень.
3. Якщо жінка пішла "наліво", значить їй вдома чогось не вистачає.
Знову-таки невірно! Дома завжди всього повно. Зокрема, повна мийка. І взагалі повно справ.

1. Діти. Не слід їх робити на першому побаченні.
2. При цьому не варто відразу ж, при зустрічі питати у дівчини, який у неї сьогодні день – небезпечний або прекрасний.
3. Не можна питати, як дівчину звуть. До моменту побачення ви вже це повинні знати.
4. Ні в якому разі не можна курити дівчині в обличчя. Раптом дівчина вагітна, і від диму її нудить?
5. Не радимо приходити на побачення з дружиною. І маму теж не треба приводити на перше побачення. Нехай мама подивиться на вас в театральний бінокль, скажімо, з-за рогу або з дерева.
6. Не слід відкривати перед дівчиною на вибір всі чотири дверцята автомобіля, а також багажник і бардачок. Цим ви покажете свою нерішучість.

Ж: Зняти одяг і розмістити його в різні секції шафи з брудною білизною в залежності від кольору.
Ч: Сидячи на краю ліжка, зняти одяг і кинути його до купи.
Ж: Одягнутись у довгий халат і пройти у ванну кімнату. Якщо чоловік трапиться по дорозі, то прикрити все, що відкрилося.
М: Пройти голим у ванну кімнату. Якщо дружина потрапить по дорозі, то вдавши, що її не помітив пройти повз.
Ж: Подивитися в дзеркало на свою жіночу зовнішність і вирішити, що потрібно робити більше присідань.
М: Подивитись у дзеркало на свою чоловічу зовнішність. Захопитися розміром свого члена і почухати дупу.

- Дівчина, а вгадайте, як вас звуть?
- Дівчина! Вино якого кіоску ви віддаєте перевагу в цей час доби?
- У Вас до цього молоді люди біля ніг не повзали?
- Дівчина, давайте посперечаємося з вами на 100$, що я вас зараз запрошу переночувати, а ви відмовитеся?
- Дівчина, ви напевно знаєте. Я купив макарони, а що з ними робити - не дуже уявляю (якщо роз'яснення було, дійте далі: "А можна, я завжди буду з вами консультуватися? ").
- Ви не підкажете, навіщо слону хобот?

Пам'ятаєте, в дитинстві була така гра: «так» і «ні» не говорити, чорний з білим не носити? Програвав той, хто першим вимовляв, забувшись, заборонене слово. Суперечку з жінкою по суті, та ж гра, тільки з більш складними правилами. Звичайно, всі жінки різні, і всі конфліктні ситуації індивідуальні. Немає ніякого універсального методу, як перемогти в такій суперечці. Зате є класичні прийоми, які працюють проти жіночої логіки, і класичні помилки, яких треба уникати.
Правило 1
Не намагайтеся довести свою правоту. Виграє не той, за ким залишилося останнє слово (як вважає більшість жінок), а той, кому вдалося похитнути впевненість співрозмовника. Для економії часу легше відразу визнати, що жінка права, але з застереженням "по-своєму", "в чомусь", а далі додати щось типу "а тепер давай подумаємо разом, адже" і плавно повернути свої аргументи. Таким чином, ви ніби як переходите на її сторону барикад, і вас вислухають вже більш уважно.
Правило 2
Забудьте вираз "я взагалі не розумію, про що ти" і йому подібні. Навіть якщо на вас вилився потік маячних аргументів і безглуздого набору слів, ніколи не кажіть, що нічого не зрозуміли або прослухали. По-перше, від повторного викладу зрозуміліше не стане. По-друге, жінка, особливо на емоціях, в останню чергу подумає про те, що вона невиразно висловилася. Зате майже напевно звинуватить вас, що ви її ігноруєте і плювати хотіли на її думку. Правильний варіант виглядає приблизно так: "Я вловив твою думку, але мені хотілося б краще розібратися ось в якому питанні."
Правило 3

Місяць перший. Здрасссьте. Ось це жах - кругом одні мужики! Я одна, а їх десять (і серед них є симпатичні)! Звихнутися можна: спідницю краще не одягати (однаково, що гола), нікого ні про що не просити (або ще годину навколо тебе буде натовп мужиків, які галасують), попісяти не сходиш (перед картонними дверима до туалету завжди стоїть група працівників, які палять (і серед них, звісно ж, усі симпатичні). Усі напружено працюють і витріщаються в монітор, як божевільні. З подругою не поговориш, усі мужики розмовляють телефоном не довше ніж 5 хвилин і винятково по роботі, на сайт із колготками не полізеш, і Дженіфер Лопез не пообговорюєш. Звихнутися можна!

Місяць другий. Ну, начебто нічого. Писати можна ходити до сусідів (там окремий жіночий туалет), на сайті з колготками можна сидіти, якщо зробити морду цеглою. Дженіфер Лопез тут не катить, катить тут якась Аніта Блонд. Всі розмови про зимову гуму, моторну оливу і комп'ютерні мізки, мій Пежо 206 викликає у них презирливі судоми. До моїх прохань ставляться все набагато спокійніше, симпатичних мужиків з кожним днем стає все менше.

Місяць третій. Жити можна. Аніта Блонд - це німецька бабця з грудьми 10 номера, проти неї Дженіфер Лопез справді не котить. Шипована гума - відстій, зараз на ній ніхто не їздить, найкраще мастило - синтетика, сайт із колготками схвалено, подругу пред'явлено, її теж схвалено. Спідниця схвалена, кількість симпатичних мужиків зменшилася до одного. Мужики біля тубзика випаровуються після фрази: хлопчики, я хочу писати, фраза телефоном "я на іншому рівні" належить до мережевої стрілялки, а не до напруженої роботи.
Місяць шостий. Усі свої. Поміняла Пежо на дев'ятку, не фіга їздити на відстої, у Лопез товста дупа - не котить, вчора з мужиками впоралися в Doom із відділом логістики - з них ящик пива. Замовляли на сайті повій і консультувала своїх хлопців, як відрізнити рідні цицьки від силікону. Гаразд, мужики, піду-пописаю. Жодної симпатичної пики, хоч роботу міняй!

Ви можете насолоджуватися пивом весь вечір, весь день, весь тиждень, і йому не треба буде на роботу.
Пивні плями відмиваються.
Ви не повинні годувати і поїти пиво.
Ваше пиво буде спокійно чекати на Вас у машині, поки з Вами інше пиво.
Якщо пиво видихнулося, Ви легко його можете кинути.
Пиво рятує від похмілля.

1. Так = Ні.
2. Ні = Так.
3. Можливо = Ні.
4. Ну, не знаю = Так.
5. Я винна = Хто б казав?
6. Нам потрібно = Я хочу!

1. Не застібається ремінь безпеки - Відрегулювати довжину ременя за реальними параметрами фігури, а не 90х60х90.
2. Не працює запалювання - Змінити запальничку.
3. автомобіль не слухається керма - Почитати автомобілю Б. Спока, А. Макаренка, А. Макаренка. Спока, А. Макаренка, В. Сухомлинського. 
4. Кермо не слухається автомобіля - Крикнути водієві сусіднього автомобіля, щоб перестав сигналити.
5. Відсутність видимості в дзеркалі заднього огляду - Витягти дзеркало з косметички.
6. Відсутність видимості крізь лобове скло - вийти з автомобіля і закрити капот.

Шановний користувачу, Ви використовуєте безкоштовну програму "Випадкова дівчина"! Це не безпечно і не Спробуйте найкраще рішення на ринку - програму "Постійна Жінка"!

Зробіть своє життя кращим! Встановіть просто зараз унікальну програму "Постійна Жінка!" Почати установку? Почати трохи пізніше? Ну, давай уже зараз!

Вибрати варіант встановлення програми "Жінка":
Назавжди. Навіки. Поки не вирішив (рекомендується тільки для досвідчених і сміливих користувачів).