1. Дуже важко розгодувати кішку до 50-го розміру.
2. Кішка пухнаста всюди, а не тільки на голові.
3. Кішка красива і без косметики.
4. Кішка завжди граціозна, навіть коли просто сидить на дивані.
5. Будь-яка кішка вміє муркотіти.
6. Кішка їсть менше.

1. Припаркуйте машину на жвавій автостраді, виставте у вікно фен для волосся назустріч руху машин. Ви побачите, як вони сповільнюють швидкість.
2. Зателефонуйте куди-небудь, де вас дуже добре знають, і запитайте самого себе, не змінюючи при цьому голосу.
3. Якщо хтось вас просить щось зробити, запитайте: "Вам з кетчупом?"
4. Умовте ваших колег по роботі пострибати разом з вами на стільцях навколо переговорного столу.
5. Зображуйте скажений страх перед степлерами.
6. На роботі насипте каву без кофеїну у відповідну банку, протягом трьох тижнів періодично поповнюйте запаси. Потім, коли всі співробітники відвикнуть від кофеїну, замініть цю каву на звичайну.

Ось кажуть логіка - логіка… Ще дуже люблять жіночу логіку особливо наголосити. Дурниця все це, хоча може це я зі своєю жіночою якраз чогось і не розумію. Відправляю чоловіка за пивом, говорю:
- Купи дві пляшки пива.
Повертається, приносить чотири. Не те що б сильно обурювалася, але увагу все-таки звернула:
- Я ж наче дві просила купити?
Чоловік відповідає:
- Все правильно, дві тобі, дві мені.

10-е місце: Це сусіди знизу, ви нас заливаєте!!!
9-е місце: Шановні пасажири, через погодні умови виліт рейсу Москва-Таїланд відкладається ще на 8 годин.
8-е місце: Блін, Серьога, а ми де? А що вчора було-то?
7-е місце: Милий, вставай, через годину моя мама приїде на тиждень.
6-е місце: Всі вільні, а вас, пан Максимов, я попрошу залишитися і показати записану лекцію.
5-е місце: Це вас з "Європи плюс" турбують. Ви виграли 1.5 мільйона, купіть карту МТС, щоб оплатити наш дзвінок.

1. Помилково, ти друкуєш свій пароль системного доступу на мікрохвильовці.
2. У тебе список з 15 номерів, щоб зв'язатися зі своєю сім'єю, яка складається з 3 осіб.
3. Ти відправляєш e-mail своєму колезі, що сидить в сусідній кімнаті.
4. Ти втратив контакт зі своїми друзями або родиною, тому що у них немає адреси електронної пошти.
5. Після робочого дня ти повертаєшся додому і відповідаєш по телефону так, немов ти ще на роботі.
7. Ти впадаєш в стан паніки, якщо вийшов з дому без мобільного телефону і ти повертаєшся за ним.

1. Ніщо не працює так, як планувалося запрограмувати.
2. Ніщо не програмується так, як повинно працювати.
3. Хороший програміст характеризується умінням довести чому завдання неможливо виконати, коли йому просто лінь її виконувати.
4. На вирішення проблеми йде в три рази менше часу, ніж на обговорення всіх "за" і "проти" її рішення.
5. Обіцяний термін здачі - це акуратно розрахована дата закінчення проекту плюс шість місяців.
6. Програмісту завжди відома послідовність дій, якими користувач може повісити його програму, але він ніколи не робить цю проблему, сподіваючись на те, що нікому ніколи не прийде в голову цю послідовність виконувати.

Неділя. Погана погода. У сісадміна вкрали комп'ютер. Удома зайнятися нічим, тому він вирішив почати щоденник.
8-00... Праснулсі... Е... Ні... Праснулсіа йа!.. Ні... Зовсім забув, як писати правильна... Треба зібратися... Хде мій словар?
Отже... О! Знайшов!.. Я прокинувся... Встав із ліжка... Робити нічого...
8-30... Пішов на кухню. Увімкнув чайник. Не завантажується. Увімкнув в іншу розетку. Теж саме. Напевно, вірус, про який я не знаю. Треба встановити антивірусну програму і через інтернет оновити бази.
9-00... Довго пінгував штани... Не пінгуються... (не знаю, як правильно писати слово "пінгувати", не знайшов у словнику).
Виявив якісь штани. На них три смужки і напис "abibas". Напевно, це який-небудь старий рідкісний третій пентіум, китайський...

Заборонений плід солодкий. Але, як виявилося, бувають випадки, коли він ще й корисний. Саме про такі випадки ми сьогодні й поговоримо. Представляємо вашій увазі рейтинг речей, до яких суспільство ставиться негативно, але які можуть виявитися корисними. Поспішайте використовувати цю інформацію, поки наступні дослідження не спростували те, що тут написано.
10 – Пиво
Пиво постійно затьмарювалося кориснішими, судячи з досліджень, алкогольними напоями. Звичайно, ми теж не рекомендуємо міняти келих гарного червоного вина на пінту табору, але дослідження показують, що помірне споживання пива може допомогти у зміцненні серцево-судинної системи. Залишилося довести користь баварських сосисок, і життя стане раєм.
9 – Злість
Якщо ви ставитеся до тих людей, які збирають образи в собі, щоб потім вибухнути ... краще не стримуйтесь так довго. Дослідження показують, що спалахи гніву іноді можуть бути корисними для здоров'я, захищаючи організм не гірше, ніж реакції страху, роздратування або огиди. Але краще не зловживати гнівом, тому що довгі періоди агресії принесуть цілу купу проблем зі здоров'ям - від порушення кров'яного тиску до легенів.
8 – Кава

• Дивиться серіал і засинає, а варто переключити на футбол, відразу прокидається і кричить: «Я ж дивлюся!»
• Надівши колготки, підстрибує і намагається себе в них підняти, як барон Мюнхгаузен.
• Може вбити купу часу і грошей на нарощування нігтів, щоб потім один зламати і проревіти весь вечір.
• Годинами базікає по телефону-навіть коли вже його з розетки висмикнеш, вона все одно ще хвилин сорок потріщить.
• У скільки треба вийти з дому, щоб в 18-30 бути, приміром, в гостях, якщо відомо, що шлях з дому до гостей займає 45 хвилин!? Її відповідь - в 18-30!
• Переодягається ще мінімум пару раз після того, як каже: "Ну, все, я готова!"

1. Картопля за містом краще росте.
2. Там довідкова на кожному розі, у кожного колодязя.
3. Ніхто не перекриє вулицю для проїзду президента або інших шанованих людей.
4. Там більше ймовірності стати першим хлопцем.
5. Там люди краще, а головне — їх практично немає.
6. Вас ніхто не заллє зверху. Ну, хіба що Господь Бог.