👩 Анекдоти про Міжнародний Жіночий День

Анекдоти про Міжнародний Жіночий День

8 березня, 8 ранку

8 березня, 8 ранку. Їду в метро, купувати дружині дарунки. Поряд зі мною сидять дві студенточки років 20-22, що судячи з усього почали відзначати ще 7-го увечері. Розмовляють досить голосно, обговорюючи де продовжуватимуть свято. Слідує перерахування декількох адрес, після чого одна говорить:
- Може до Міши підемо?
- Та ну, у них з випивки знову лише горілка буде, а потім весь курс два тижні обговорюватиме як добре ми робимо мінет!

Дочка підбігає до батька

Дочка підбігає до батька:  
-Тату! Тату! А що ти нам з мамою подаруєш на 8-березня? 
- Лінійку.  
-А навіщо нам лінійка!? 
-А щоб х*й міряти, який ви мені з мамою подарували на 23 лютого!

Купили два чоловіка своїм дружинам мерседеси на 8 березня

Купили два чоловіка своїм дружинам мерседеси на 8 березня. На слідуючий день зустрілись вони і один другому каже:
- Ти собі уяви, приходить дружина, лягла спати, потім під ранок хапає мене за х*й і говорить: Перша! Друга! Третя! Перша! Друга! Третя!
- Це ще нічого, говорить другий, моя крізь сон х*й в рот і кричить: ПОВНИЙ БАК ДЕВ'ЯНОСТО П'ЯТОГО!

Справа була на святкуванні в одній конторі 8 березня

Справа була на святкуванні в одній конторі 8 березня. Народ святкує, дівчат поздоровляє - все нормально. Але... Молодий менеджер Макс вирішує привернути увагу народу, починає розповідати:
- Ви знаєте, у нас в місті недавно одну дівчину зарубали сокирою, обробили на шматки... - і все в подробицях. Дівчата намагаються його урезонити:
- Макс, все-таки свято сьогодні, все ж таки, за столом сидимо. А ти про таке - і у фарбах.
Він:
- А чого?
Дівчата:
- Ну, 8 березня все-таки... Ти б про любов...
Макс:
- А, ну звичайно! - і радісно заявляє: - її там ще і зґвалтували!

устрічаються дві подруги

устрічаються дві подруги. Одна зла, презла. Інша її і запитує:
- Ти чого така?
- Ти розумієш... тут 8 березня, а мене чоловік кинув, зарплату не видали, премії позбавили.. Ну йду я увечері як побитий собака, заходжу в темний під'їзд.. і тут мене якийсь мужик хапає за руки, ставить до стіни... Я і запитую: "Ви мене трахнете?"
- А він?
- А він, сволота, посміхнувся і запитав: "А ви за мене проголосуєте?".

Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими

Подруги діляться, як пройшло 8 березня з коханими.   
Перша:  
- Це було жахливо! Уявляєш, повів до себе додому, відразу в ліжко, через 5 хвилин кінчив і заснув. Ну кошмар! 
Друга:  
- Ой, а в мене все було як уві сні! Пішли в ресторан, пили дивовижне вино. Поїхали до нього, дві години попередніх втіх, година сексу, а потім ще цілу годину розмовляли про все! Супер! 
В цей же час зустрічаються на іншому кінці міста два мужики.  
- Класний був вечорок! Відразу поїхали до мене, мізки не компостувала, потрахались, я заснув, виспався, настрій відмінний! 
- А у мене якийсь жах. Довелося тягнутися в ресторан - там  офіціант, придурок, приніс найдорожче вино. Незручно, довелося узяти.   Прийшли додому - у мене дві години не вставав, годину не міг кінчити, потім годину не міг заснути...

Наближається 8 березня

Наближається 8 березня. Вчителька говорить:
Вигадаєте діти вірш з приводу свята, що наближається. Встає Вовочка і говорить:
- Восьме березня вже близько, ти рости моя пиписька!
Вчителька:
- Геть! До директора! І скажи за що я тебе вигнала!
Приходить Вовочка до директора, розповів він йому за що його вигнали. Директор говоріть:
- Дурний ти Вовочка, ось як треба було написати: Восьме березня вже близько, а серце б'ється як олень, не підведи мене пиписька у цей весняний гарний день!

Дзвонить чоловік своєму начальнику

Дзвонить чоловік своєму начальнику:
Чоловік: -
Василь Гаврилович поздоровляю вас зі святом, міжнародним жіночим днем 8 БЕРЕЗНЯ, бажаю щастя, здоров'я, успіхів в праці і особистому житті...
Начальник:
-... Так я ж начеб не баба, щоб мене поздоровляти.
Чоловік:
Ну баба не баба, а сцука ти ще та!