Адвокати Януковича довели: у Україні з 38 мільйонів дорослого населення - 7 мільйонів лежачих інвалідів, і 12 - ходячих.

Андрій Данілко заявив, що якщо Людмила Янукович і далі експлуатуватиме образ Верки Сердючки, він подасть на неї до суду.

Виграв Янукович вибори. Приймає присягу. Поклав руку на Конституцію. Його запитують:
- Чи Присягаєтеся ви дотримувати закони України?
- Бл* буду!

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:  
- Слухай, на 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.  
Чекає він годину, два. Тут з'являється водій. П'яний в чіп.  
Янукович:  
- Ти що так нажерся? 
- Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені все як давай наливати.

Відповідаючи на питання журналістів про те, що він думає про газову кризу між Україною і Росією, Віктор Янукович зокрема сказав:
- Ми сподіваємося, що здорових і сильних людей в Кремлі набагато більше, ніж тих козлів, які нам постійно заважають жити!

Дружина підходить до Януковича і говорить:  
- Вітюнечка, я ось тобі зараз дещо скажу, лише ти не падай, добре? 
- Ну що там у тебе? 
- Я тобі яєчню зробила.

Ідучи на зустріч своїм виборцям і пересічним громадянам держави, пан Янукович наголосив: "Якщо ви бажаєте проголосувати за мене, то вам навіть не потрібно приходити на виборчу дільницю і гаяти свій час. Ваш голос буде зараховано на мій рахунок автоматично. Все для народу України !"

Журналіст у Януковича:
- Як ви думаєте, ви станете президентом України? Вас виберуть?
Янукович:
- Президентом я стану, але мене не виберуть.
Журналіст:  
- Як це?
Янукович:  
- А де ви бачили, щоб пахана вибирали?

- За кого голосувати будеш?
- За Януковича.
- Ну, не хочеш - не говори!

Засідання Кабміну. Янукович - Кирпе:
"Щоб всі поїзди були перефарбовані в синій колір. Зрозуміло!?"
Кременю:
"Щоб всі школярі і студенти одягнули синю форму. Зрозуміло!?"
Тут заходить Омельченко. А всі сміються. Він:
"У чому проблема?"
- Та тут тобі завдання дали, все помаранчеве листя в Києві перефарбувати в синій колір.

Зупиняє даішник Януковича:
- Ви перевищили швидкість, - порушили правила.   
Янукович:
- Ну так у вас же там по дорозі знак висить - "обгін заборонений".
- А це-то тут до чого!?
- Ну так я і їхав з швидкістю, щоб ніхто не обігнав.

- Якась яйценута країна, - думав Янукович. - Всі проблеми вирішуються або яйцем, або по яйцях.

Київ. Йде Янукович зі своєю свитою по Хрещатику. Раптом бачить: поруч літня жінка зачепившись за бруківку падає на асфальт. Він підбігає до неї, піднімає і з дбайливим виглядом починає обтрушувати. Ну і користуючись випадком умовляє голосувати за нього. Жінка:
- Віктор Федорович, я ж попою вдарилася, а не головою!

Київ, Майдан.
Стоїть мужик в пробці. Раптом стук у вікно. Опускає скло і запитує, що потрібно. "Розумієте, терористи узяли президента Януковича в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися по машинах, хто скільки дасть
"Ну. . я літрів 5"

Лежить Янукович на кіпрському пляжі, загоряє. Собака біг, лизнув Януковичу сідницю і побіг далі.   Професор невдоволеним голосом бурмоче, не розплющуючи ока:  
- Ти Піховшек за... бав, в натурі. Дай хоч тут відпочити.