У вайбер-чаті:
- Електрику дали!
- Файно електрику)

- А все-таки класно ми вчора погуділи?!
- Ага, класно! Після такого класно тільки хочеться поміняти сімку, прізвище, видалитись з фейсбуку і взагалі поїхати жити в інше місто...

- Ви бачили мій останній допис?
- Та бачив...
- І як вам?
- Ну... як вам сказати... Раніше те, що ви з головою не дружите знали лише родичі й сусіди, а зараз весь фейсбук.

Дівчата, якщо ваш лайкар перестав вас лайкати, то цілком ймовірно, що він лайкає іншу, а можливо, що навіть і репостить!

Дівчина на сповіді в храмі:
- Батюшка, грішна я: об'їдалася, пиячила, чинила розпусту...
- Знаю, донька моя.
- Звідки?
- Підписаний на твій "Інстаграм".

Живуть в одній квартирі, разом їдять, разом сплять, а зі святами одне одного по Фейсбуку вітають.

Вже цієї ночі у росії Інстаграм замінить національна соціальна мережа Тристаграм.

Заблокували на місяць в Фейсбук.
Щасливий, граюся з дітьми...
Навіть не знав, що вже маю трьох...

Заходжу на фейсбук, а кругом одні бандерівці! І відразу на душі якось спокійніше стало...

Згідно правил етикету, перед тим як встати з ліжка, потрібно передивитися свою сторінку в фейсбук і тільки потім йти снідати з телефоном у руках.

Виклала Галя у фейсбук своє фото, де вона без косметики і почалось: Одужуй, Тримайся, Ми з Тобою...

Коли Петровича запитали чи є у нього твіттер, він гордо відповів, що по молодості був. Але він його вилікував.

Літом 1989 року, я пасла корову в колгоспній кукурудзі. Приїхав агроном і корову забрали в колгосп. Пишу це тепер, бо тоді інтернету не було.

Мама дивиться як якась російська блогерка плаче що блокують інстаграм.
Потім запускає відео ще раз зі словами: Поплач ще!

Маск купив твіттер. То тепер можна писати, що кацапи *бан*ти і не боятися, що тебе забанять!