- Вам пиво? - Запитує офіціант постійного клієнта.
- Hі, я на велосипеді, принесіть мінеральну воду.
Через хвилину офіціант приносить пиво і каже:
- Ви вже можете випити пиво, ваш велосипед хтось вкрав.

- А ти гола любиш кататися на велосипеді?
- Ні! Сідло засмоктується!

- Будеш добре вчитися, ми тобi купимо велосипед, а погано - пiанiно!

Брюнетка розповідає білявці:
- Мій син із 4-х років катається на велосипеді. Тепер йому 8.
- Ого! Уявляю, наскільки далеко він уже від'їхав!

Зайшов до фітнес-клубу, сів на велосипед, через деякий час інструктор запитує:
- А чому педалі не крутите?
- Я на спуску...

Везе дід бабу на багажнику велосипеда:
- А раніше на рамі возив...
- Дурна ти... не було там ні якої рами!

Із протоколу патруля: На ровері їхали троє п'яних. На мою вимогу зупинитися хтось із них крикнув: "Четвертого не беремо!"

Коли я був маленьким, я молився щоб отримати велосипед. Потім я зрозумів, що бог працює по-іншому: я вкрав велосипед і став молитися про прощення.

Як стверджують дівчата, якщо перед поїздкою на велосипеді змастити не ланцюг, а сидіння, то задоволення від поїздки значно збільшиться.

Влітку 1993 року я впав з велосипеда і побив собі коліно. Тоді інтернету не було, тому пишу зараз...

Малюк їде на велосипедi i кричить до мами:
- Мамо, мамо, дивись, я без рук iду!
Завертає за будинок. Через деякий час виїздить i знову кричить:
- Мамо! Дивись, я вже без зуба їду!

- Наснилось мені, що всю ніч каталася на велосипеді.
- А мені, що всю ніч займався коханням.
- Зі мною?
- Ні, ти кудись поїхала на велосипеді!

Ніколи не смійся, коли бачиш цигана на велосипеді тому, що це може бути твій велосипед!

Впала якось вчителька української мови з велосипеда і кричить: "Ой, леле, як боляче... лишенько, хай йому грець!"

Побачивши, як тато цілує сусідку, Василько відразу ж уявив, якого кольору в нього буде велосипед...