Дід Мороз напився вщент. Приходить на новорічне свято у дитячий садок.
- Д-добридень, д-діточки, ик. З-зараз ми з в-вами проведемо веселий ранок! Ік! Тільки... діти, кого це нам зараз не вистачає? Ік! Снігу-уроньки немає. Так давайте її покличемо: СНІ-ГУРОНЬ-КА! СНІ-ГУРОНЬ-КА! Не йде, ик. Тоді давайте закладемо два пальці у рота і свиснемо, ось так: БЕ-Е-Е...
Чарівниця була Василина. Махне правим рукавом - озеро, махне лівим -
лебеді по озеру пливуть, махне ще грам 200 - починаються галюцинації по складніше...
Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.
Коментарі до новини про заборону продажу алкоголю у вихідні дні:
- Повністю підтримую! Досить пити! Настав час справою зайнятися. Город скопати, помідори посадити... у хаті прибрати. Я вже третій день ні-ні... Результати приголомшують уяву! Я нарешті дізнався, в якому класі син вчиться.
- Протримайся ще кілька днів - може тоді дізнаєшся який рік він вчиться в цьому класі.
- Чому в арабських країнах сухий закон?
- Інстинкт самозбереження.
Уяви собі: ти нажрвся і приповзаєш додому на рогах.
І тут тебе зустрічають десять дружин з макогонами!
- Це лише труднощі, і з ними треба вміти впоратися. Труднощі загартовують характер людини.
- Та зміцнюють бажання випити.
Подруга - подрузі:
- Ти чому продавцем у вино-горілчаний відділ влаштувалася?
- Тому, що в мене погана фігура, маленькі груди, вуса під носом, а мене все одно називають "дівчина"!
Я знала що алкоголь може скоротити квітково-цукерковий період після знайомства. Просто розраховувала, що це буде трохи довше, ніж 20 хвилин.
- Скільки можна пити на $ 500 000?
- На $ 500 000 можна пити все життя. Тому що життя при такому розкладі буде недовгим.
На дегустації алкогольних напоїв.
Всі відчувають нотки абрикосу, яблука, горіха...
Я відчуваю, що вже нарізався...
У священика запитують:
- Отче, алкоголь - це ворог?
- Ворог.
- Тоді навіщо ви його вживаєте?
- А в писанні сказано: Люби ворога свого.
- Алло, коханий, я не встигла нафарбуватися, зайди по дорозі до винної крамниці.
- Лікарю, а це правда, що алкоголь розчиняє жир?
- Правда.
- А як це відбувається?
- Чим більше вип'є ваш чоловік, тим стрункішою ви для нього будете.
Микола вже пробував пити горілку, віскі і коньяк, але...
Оксана Ніяк не гарнішала...
У крамниці чоловік звертається до продавщиці:
- Доброго дня, мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива,
5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!