Останнє побачення зятя і тещі в незвичному стилі
Помирає теща...
- Покличте зятя, хочу з ним попрощатися.
Забігає зять з пляшкою горілки:
- Ну що, давай, теща, на коня!
🍺 Анекдоти про алкоголь
На прийомі у ЛОРа: незвичайний випадок з лазні
Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То... Вам мабуть до уролога...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до психіатра!
- Ні! Мені потрібно саме до Вас! Біда в тому, що я цей "Хоп!" погано чую...
Кумедні спогади з п'яної сімейної розмови
Сімейна розмова:
- Ти вчора напився.
- Так. Я це чітко почуваю сьогодні. Буде скандал?
- Ні не буде. Учора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротенько, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю в досить різких виразах.
- Так? А я що?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім сказав:
"Люба, я другий раз одружений, і, судячи із твоєї манери розмови, почуваю - не в останній... "
- Ги. А ти що?
- А що я? Замовкла...
Чи можливо знайти ідеального чоловіка?
Ідеальна дружина та ідеальний чоловік.
- Любий, йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!
Кухня рибалки: де горілка важливіша за улов
Чистячи на кухні вже двадцяту рибину, дружина роздратовано говорить своєму чоловікові- рибалці:
- По-людськи тебе прошу! На риболовлі ПИЙ ГОРІЛКУ!
Коли дівчина запрошує на зустріч з сюрпризом
Найкраще повідомлення від дівчини: "Приїжджай швидше, я вже алкоголенька!".
Гадати на чарочці: кохання з коньяком!
Дівчата! Гадати треба не на ромашці, а на чарочці! Відкриваєте коньяк, першу х$як - кохає, другу - не кохає. І таким чином до кінця пляшки. І якщо остання - не кохає, повірте, вам вже буде байдуже!
Сексуальні асоціації на прийомі у лікаря
Чоловік прийшов до лікаря:
- Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...
- Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?
- Ну, таке ж гаряче і палке.
- А горілка?
- Так само швидко закінчується.
- А Новий рік?
- Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...
Чарівність плаття: ефект, гідний двох пляшок!
Нове плаття діє на жінку як 2 рази по 200 горілки на чоловіка!
У голові легкість, запаморочення і страшенно хочеться сексу!
Самооцінка жінки: пляшка горілки як показник
- Як визначити, наскільки висока у жінки самооцінка?
- Жінка з низькою самооцінкою приходить до чоловіка зі своєю пляшкою горілки.
Друзі чи коханці: як не все так просто?
Хлопець з дівчиною одні у хаті, хлопець залицяється до дівчини, вона опирається та каже:
- Давай залишимося просто друзями.
- Добре, тоді давай сходимо до кіоску за горілкою та знімемо на вечір дівок.
Чай з сюрпризом: коли коньяк — це теж десерт
Скромна дівчина запрошує хлопця у гості на чай.
Він приходить з двома пляшками коньяку.
Вона: - Я ж тебе на чай запрошувала!
Він: - Ну того... Ти сама казала, щоб до чаю щось... де це воно, о тут... -
Витягає з кишені замучену іриску: - Ось! Цукерки з коньяком!
На зустрічі колишніх друзів: коньяк чи відмова?
Моню, шановній, вітаю, скільки років вже не бачилися! Може, по чарочці коньяку за мій рахунок?
- А чому б й ні?!
- Ну то, ні, так ні!
Чому чоловікам важче, ніж жінкам?
Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають:
політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.
Лекція, яка об'єднує: від горілки до грошей
Була у єврейському центрі лекція "Євреї та горілка". Після лекції адміністратор виносить слухачам піднос зі склянками. А у склянки налита вона, біленька. Усі радісно загомоніли, стали питати, а чому в афіші про частування ні слова?
Адміністратор:
- А тоді всім не вистачило б. До речі, наступна лекція "Євреї та гроші". Але ви так особливо ні на що не розраховуйте...