🍺 Анекдоти про алкоголь

Вранці Чоловік з похмілля Дружина чіпляється і так і сяк - нуль емоцій. Дружина:
- Коханий, ну, хочеш я стану раком?
- Я хочу, щоб ти стала пивом!

Вступив в клуб анонімних алкоголіків. Вже третій день п'ю і навіть не знаю з ким...

Вступив до клубу анонімних алкоголіків. Третій день вже бухаю і навіть на знаю, з ким.

Всі розказують, що алкоголь руйнує сім'ї, але ніхто не розказує, скільки сімей він створив...

Вчителька:
- Васильку, домашня є?
- Є! Вам налити?

Вчора в гостях так набрався, що добирався додому на своїх двох: на дружині та тещі.

Вчора заходжу із приятелем до магазину за пивом. У приятеля залишилася лише одна банкнота - 100 рублів, та й у тієї куточок відірваний (приблизно 20 відсотків від загальної площі). Він простягає продавчині цю купюру та просить літр Очакова". Продавщиця каже: "А че, типу, мовляв, гріш рваний? ", На що приятель відповідає: "Ну і що? Головне, номер купюри видно". Продавщиця трохи помовчала, потім видала: "Тоді я вам пиво без кришки дам! " На наші крики вона справедливо помітила: "Ну і що? "
Головне - напис "Очаково" видно! "

Вчора з подругами відвели душу... Сьогодні не пам'ятаю - куди?

Вчора на двох мужиків напав ящик горілки і відібрав всю зарплату...

Вчора трохи перебравши з алкоголем Вийшла на балкон поспівати караоке... Сусіди закидали яйцями та помідорами.
Сьогодні знову вийду, бо треба ще м'ясо та хліб...
А ви кажете, що манни небесної не буває.