Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти. Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.
Прапорщик перед строєм:
- Хто поїде на картоплю - крок вперед.
Вийшли два солдата.
прапорщик:
- Решта підуть пішки.
- А чого генерал мовчить?
- Думає. У нас в армії так: якщо генерал мовчить, отже, або думає, або - портрет.
Син генерала грає у солдатики:
- Тату, дивися, я тут правий фланг вишукував, а тут лівий...
- Правильно, молодець синок! А ось це напевно резерв причаївся?
- Ні, це мені солдатики дачу будують...
Шлюб - це коли кохана дівчина поступово перетворюється спочатку на командира, потім на коменданта гарнізону, а потім на начальника гауптвахти.
- Петров, щоби відмазатися від армії, дуже ретельно вивчив літературу з психічних захворювань.
- І вдалося йому надурити лікарів?
- Ще й як. 10 років вже з дурки не випускають.
Сержант вишикував у літаку групу солдатів для стрибка з парашутом.
Бачить: один хлопець тремтить від страху. Запитує:
- Що з тобою?
- Перший раз з парашутом стрибаю, - боюся!
- Гаразд, перший раз можеш стрибати без парашута.
Міністерство оборони оголосило створення військової піраміди:
Кожен. хто приведе з собою у військкомат ще трьох "клієнтів", звільняється від служби в армії.
Йдучи на завдання, розвідники залишили командиру свої документи та нагороди. Яке ж їм було, коли після повернення командир заявив, що нічого в них не брав, та взагалі перший раз бачить цих людей.
- Товаришу солдат! Чим ви займаєтеся?
- Виконую ваш наказ, товаришу майор!
- Я вам нічого не наказував!
- А я нічого й не роблю!...
Солдат витягує пораненого з поля бою. Той стогне:
- Кинь, друже, недотягнеш... Та не мене! Гвинтівку!
Солдат! Пам'ятай! Коли ти спиш - ворог не дрімає! Треба спати більше, виснажуючи ворога безсонням!
- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.
Летить Орел. З-під його хвоста висовується Глист і запитує:
- Командире, на якій висоті летимо?
- П'ять тисяч метрів.
- Ну ти дивись щоб обісрався, а то товариство тут хвилюється!
Летить пасажирський авіалайнер. І раптом перевертається догори дном... У салоні моторошна паніка... Голос командира по гучномовцю:
- Шановні пасажири! Прохання заспокоїтись! Зараз краплі в ніс закапаю та полетимо нормально!