Японський турист, прилетівши до Парижа, бере таксі та їде дивитися Ейфелеву вежу. Дорогою японець бачить у дзеркало заднього виду, що їх обганяє мотоцикл. Тоді він торкається таксиста за плече і каже:
- Мото Кавасакі" - дуже швидко... Made in Jaрan!
Через деякий час японець бачить, як їх обганяє якась машина. Він знову торкається таксиста за плече і каже:
- Авто "Тойота" - дуже швидко... Made in Jaрan!
І так кілька разів. Нарешті вони під'їжджають до Ейфелевої вежі, і таксист каже:
- Будь ласка, з вас 350 франків (50 $).
Японець:
- Ой! Чому так дорого?
Таксист, посміхаючись:
- Адже лічильник - дуже швидко. Made in Jaрan!"
Я сам автолюбитель RT. Машині не бозна, яка, то заводиться добре, а то на мотузочку або з штовхача тільки. А ще маю доньку п'яти років, яка зі свого народження знає і бачить як заводиться злощасна машина. Нещодавно вона гортала альбом із репродукціями російських художників і побачила картину Бурлаки на Волзі". Довго й уважно її розглядала і зрозуміло сказала:
- Це вони катер з штовхача заводять!"
Інструктор з автомобільної їзди, найввічливіша молода людина, звертається до красивої дівчини, яка бере уроки водіння:
- Скажіть, будь ласка, вам уже казав хтось, що у вас великі, мигдалеподібні, чарівні очі?
- Говорили, - кокетливо відповідає дівчина.
- То чому ж, чорт би вас узяв, ви не дивитесь цими найбільшими, мигдалеподібними, чарівними очима на знаки вуличного руху?
Іспит в грузинській автошколі.
- Валіко! Нехай перед тобою гірська дорога, крутий поворот. Швидкість наростає. І раптом ти бачиш: зліва - красива, як повний місяць, дівчина, праворуч зігнута в дугу стара карга... Кого давати потрібно?
- Я так розумію, пан інструктор: стару давати треба...
- Не склав ти іспит, Валіко-джан! Гальмо, гальмо давити треба! Гальмо!
Історія сталася з одним моїм знайомим. Якщо ви бачили мультфільм Шрек" - то можете собі уявити. Він дуже нагадує головного персонажа. Автомобіль у нього - скромний джип, максимальної навароченості. Сама історія. Глибока ніч, джип головного героя зупиняє самотній ДАІ на пустельному заміському шосе. До найближчого житла кілька кілометрів обидві сторони. Що він там робив - історія замовчує. "Перевірка документів, покажіть що у вас у багажнику... " і т. п. Загалом нудно товаришу міліціонеру. Розважається він так. А у відповідь чує "Усаму Бен Ладена під килимком везу... " Даішник робить стійку (а справа саме відбувалася після пам'ятних подій 11 вересня), вдає що вірить і починає багажник досліджувати. Дуже захоплено треба сказати. Довго та нудно. Позу при цьому інакше як "раком" назвати складно. У цей час герой цієї історії, якому цей цирк почав набридати, прилаштовується до нього ззаду, майже торкаючись, і вимовляє ласкавим голосом з наголосами на перший склад, нахиляючись до самого вуха: "Ну що милийий, наааашел що нііібудь?". Блідючий продавець смугастих паличок відскакує на два метри, однією рукою перевіряючи цілісність штанів, а іншою мовчки простягаючи документи. "
Їдемо з Любимою (Л) із гостей на авто. За кермом, природно, вона, оскільки з гостей. Права у неї давно, але практики обмаль, тому коли вона за кермом я намагаюся не розслаблятися. Оскільки на вулиці майже ніч, машини мінімум. Попереду перехрестя, світлофора немає, зате у нас висить знак STOР. Кохана, не звертаючи уваги на знак і не зменшуючи швидкості, проїжджає перехрестя. я природно питаю:
(Я) Ти чому не зупинилася?
(Л) А що, мала?
(Я) Звичайно, адже у нас висів знак Рух без зупинки заборонено"!
Відчуваю з її боку деяке замішання і після нетривалої паузи вона мене запитує:
(Л) ТАК І БУЛО НАПИСАНО???"
Їде новий російський на джипі, бачить, йдуть два здоровенні жолоби і тягнуть під руки третього... Зупиняється.
- Чоловіки! Що сталося?
- Та ось, - відповідають, - братик мерс" в автосервіс здав... Вчимо ходити. "
