🚗 Анекдоти про автомобілі

За статистикою в Нью-Йорку кожні 3 секунди автомобіль переїжджає одну людину. Знаєте, чому? Тому що автомобілів так багато, що ця людина навіть не встигає піднятися.

- Здрастуйте, я хотіла б придбати "Пежо".
- Модель?
- Ні, бухгалтер. Але за комплімент дякую!

Знайомий працює в автомагазині та розповів такий випадок. У цьому магазині є практично всі засоби, олії, емалі тощо, які використовуються на території нашої країни, чим дуже пишається як господар, так і працюючі у магазині. І ось приходить до них нещодавно мужик, довго оглядає вітрину і, видно, не знайшовши того, що йому потрібно підходить до продавця і запитує:
- У вас тосол Ачом" є?
Продавця, який чудово розуміється практично у всіх типах авто-рідин це питання увігнало в повний ступор. Він судорожно став перебирати в голові всі можливі марки тосолів, намагаючись згадати тосол із такою екзотичною назвою, але не зміг. Зрештою, продавець, хотів уже сказати: "що на жаль такої марки немає, але мовляв не турбуйтеся, ми зробимо замовлення по каталогах і наступного разу, коли ви прийдете все буде", але все ж таки вирішив перепитати. Як з'ясувалося в результаті опитування, все виявилося набагато простіше, клінету потрібен був тосол марки... "A40M"! Після того, як тосол був проданий і клине пішов, весь особовий склад магазину, разом з господарем, що підійшов, ще довго реготали. А фрази, на кшталт: "Де у нас тут коробка з Ачомами була?" вже міцно входять у їхній торговельний побут. : )"

Значить, їду я якось додому машиною. П'яний у повний нуль. Ну і тут традиційно менти... Мозок, зібравши залишки сил, розуміє, що тікати - все одно наздоженуть, та й Нива не гоночний автомобіль. Загалом зупинився, сиджу, тримаюся за кермо. Підходить мент, чогось лопоче, а я не розумію, що він каже, мучу чогось у відповідь. Він не вгамовується, я знову чогось промимрив. У результаті мент відчиняє двері, я випадаю на дорогу як мішок з борошном. Далі був апофеоз історії. Мент здивовано так: "Ви що, п'яні??"

Зовсім молоденька дівчина на своєму новому автомобілі зненацька потрапила до снігової бурі. Вона відразу згадала слова батька, який радив: Якщо потрапиш у снігову бурю, дочекайся снігоочисника і йди за ним!" Тільки згадала ці слова, як тут же здався снігоочисник. Дівчина примостилася за ним. Приблизно через годину зі снігоочисника вистрибує водій, підходить до її машини та запитує:
- Чому ти весь час їздиш за мною?
- Мені батько сказав, що під час снігової бурі треба сховатися за снігоочисником і слідувати за ним.
Водій кивнув головою і каже:
- Гаразд, цю автостоянку ми вже очистили, поїхали до наступної!"

Зупиняє даішник підозрілу машину. Намагається перевірити документи - вони відсутні. Запитує:
- Зброя є?
- Є, ось автомат калашникова, ось 2 ящики патронів. Прав на зброю немає.
Здивувався даїшник. Запитує далі:
- А наркотики є? - Так, ось 10 кг героїну. Це на продаж, а ось це собі щастимо.
Зовсім здивувався даїшник.
- А у багажнику що?
- У багажнику труп. Труп даішника. Місце є ще двом.
- А, ну тоді їдьте...

Зупиняє міліціонер авто з білявкою за кермом.
М: - Ваші права, будь ласка.
Б: Чого?
М: - Права, будь ласка.
Б: А що таке права?
М: - Це така річ з вашою фотографією.
Б: - Аааа. (Копається у своїй сумочці. Дістає дзеркальце). Будь ласка.
М: (Дивиться в дзеркальце) - Ну, що ж ви одразу не сказали, що ви міліціонер.

Зустрічаються два друзі:
- Ти, я чув, машину купив?
- Так, така гарна річ, тепер все встигаю. Уявляєш, сьогодні за день встиг змінити олію, купити нові покришки, поїхав на авторинок за крилами, зганяв в автосервіс, поміняв крила, заїхав до автомагазину за Тосолом". І як би я все це без машини встиг?"

Зустрічаються два приятелі. Один на милицях.
- Що з тобою сталося?
- У автомобільну аварію потрапив.
- Який жах! Так ти тепер без милиць ходити не можеш?
- Біс його знає. Лікар каже, що можу, а адвокат - що ні в якому випадку.

З'явилася нова автосигналізація. При першому дотику до машини лунає: Щас Серьогу покличу!" При другому - те саме, але голосніше. При третьому: "СЕ - РЕ - ГАААА !!!!!!" Це не анекдот - продається в Царициному!"